#社会现象

长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……” 听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。 可穿了几个月，除了扣得全身难受之外，就只听到肉在嗖嗖地长。 他就找蚊子论理。 面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”

一天，小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了。小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶：“老奶奶，摔痛了吗？” 老奶奶紧紧握着小明的手：“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”老奶奶随即向街道人多的一面大声喊道：“快来人那，小明把我绊倒了！”

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”

儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？” 父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。 发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。” 面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨。” 同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨。”

万家乐热水器，质保五年。 三年坏，各种修三月，最后客服答复：修不了了。 原因是您家热水器使用频率太低，一周才用一次。 这话意思是放坏了么？

中国娱乐圈，防完隔壁老王防干爹，防完干爹防经纪人，现在还要防干儿子。人生好忙碌啊，处处是激情，处处有惊吓。

一天，我和干娘去羊肉粉店吃粉。点好了，还没上粉的时候，走进来一个和尚（其实就是个假和尚）。嘴里还有模有样的念叨着，递过一个佛卡给一美女，美女马上摇头。又走到另一桌说：“接福咯”，另外一个还是没有上当。然后那假和尚看看我这里，我当时坐在外面，我干娘坐里面，可能觉得我没有钱给他，就没有再递过来。等那假和尚走了以后，我就说了：“（双手合拢）阿弥陀佛，请不要骗我的钱，放过我可怜的钱吧，立定成佛吧。” 立马全场笑翻了…

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复了一遍，请他评判。 金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

自从有了微商， 卖保健品的为我们普及健康知识， 卖内衣的为我们普及罩杯知识， 卖化妆品的为我们普及护肤知识， 卖婴儿用品的为我们普及育儿经， 卖衣服的提高了我们的眼光… 感谢微商，感谢强大的朋友圈。 别问我为啥不买，没钱， 别问我为啥不屏蔽，友情。

一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍。主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？” 主妇直接了当的说：“钱。”

,悟空上台,24盏灯全灭。 理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

火车站里，一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人。老人晃晃手中的碗说：“行行好，打发点吧。” 年轻人头也没抬地说道：“没有零钱。” 老者晃了晃手中的POS机说：“年轻人可以刷卡。” 年轻人抬头看了一眼老人，低着头说：“没有带钱包。” 老人从口袋里拿出一张二维码说：“可以扫一扫。” 年轻人无奈地抬起头说：“手机没电了！” 老人从口袋中掏出充电宝说：“共享充电宝，租金5元～共享充电宝，租金5元～”

报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象。同时，日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

大葱已经八块钱一斤了，这几天，如果谁一开口说话有一嘴葱味，这绝对是在炫富。 最近，口香糖公司研发出了大葱味口香糖。 拜访客户前吃一粒，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一粒，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一粒，朋友一闻大葱味，这小子混得还行…… 现在最小资的生活方式就是喝咖啡时加葱花！

美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用，老板不懂。 一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？” 职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。” 老板随即说：“这个我知道。” 晚上，职员的call机直叫不停，回复老板说接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拨96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

火车站长新闻记者说: “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？ 老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，請了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。 最后他决定蜡像馆还是要开张。朋友问他：“你弄些这么丑的蜡像，谁会来看啊？” 他笑道：“哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。”

今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！” 扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

1、人物名字没错。 导演记忆力挺好。 2、男女性别没错。 每个演员以自身性别演出。 3、老幼之分没错。 化妆师很努力。 4、正邪斗争没错。 没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。 5、场景地点没错。 镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。 6、电视剧基本结构没错。 有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。