#社会现象

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

煮方便面时发现调料包上总会有“秘制料包”的字样，本来以为是什么祖传秘方。后来在网上看到什么企业使用地沟油的新闻后，终于明白了秘密在这里。

面试官问我为什么离开上一份工作，我说来钱太慢。 于是还脑残地问他：“用什么方法来钱快？” 他看了我一眼，说道：“来钱快的法子都在一本叫《刑法》的书里。”

一个土豪来到成都玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们成都最有特色、生意最好、消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了华西医院。

还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成名哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没电子邮件哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自己弄块便宜墓地哪？

有个人问我：你们北京人凭什么那么牛逼？ 我默默地深吸了一口气，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气，…… 享年36岁。

刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯，从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”妈妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。 题目是2+2等于几？ 第一个答等于4； 第二个答等于22； 第三个答等于4或者等于22； 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云，人有旦夕祸福。22岁那年，富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。 为继承家业，现重金求一子，男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。 如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板： 牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说： 别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！

现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

老师提问学生：“人生最高的境界是什么？” 学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。” 老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”

外国一项实验，在公开场合，如果男人打女人和女人打男人会出现什么样的社会反应。结果发现，当男人打女人的时候，男人就会被制止。但女人在街上打男人的时候，大多数人都是选择看热闹，或者觉得是男人的错……说好的两性平等呢？

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。” 旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？” 于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。 望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智，抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车，油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。 第一位的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时，后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱……

过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。

黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？” 母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。” 到目的地，黑人司机坚持不收钱，他说：“小时候曾问过母亲同样的问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”