#社会现象

有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？” 上帝告诉她，她还可以活几十年呢。 老女人一觉醒来，觉得非常高兴。 于是第二天，她去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。 可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒地离去…

有二三万的时候，楼房十来万。 有十万的时候，楼房二三十万。 好不容易有二十万，楼房又涨到五六十万。 有同感没？

甲：“我不想干交警这行了。” 乙：“为什么啊？当交警不是你从小的梦想吗？” 甲：“是呀！想我小时候过马路，看见小孩儿捡了钱都交给交警，于是我立下誓言！长大后一定当交警，可谁知道现在的小孩儿捡钱后都揣自己兜里呢？”

和，碰瓷 今天在路上看到一个老头摔倒了，想都没想，果断上去扶。 结果这老头还真的黑上我了，一口咬定是我撞的。最后无奈只好拿钱，于是我把钱包掏出来说：“大爷，你看吧，我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了。” 老头不信，非要翻我钱包看。当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：“抓小偷啊，抓小偷啊！” 然后果断掏出手机报警！ 你们说，我这样做对吗？

《抄袭》 每年都有考生因高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生却被复旦大学破格录取了。

刚在麦当劳排队，都付钱了。来了个搔首弄姿的少妇，直接无视我的存在，“快，给我来两个芒果派，我赶时间。” 服务员姐姐说：“对不起女士，是这位先生先来的，请您排队。” 少妇极不情愿地排到我后面去了。 我当时火从肝边起，恶从胆边生，问道：“芒果派还有几个？” 服务员姐姐说：“还有五个。” “好，我都要了。”

我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。 然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…

北上广不相信眼泪 江浙沪不相信邮费 黑吉辽不相信棉被 陕甘宁不相信水费 云贵川不相信喝醉 朝阳门不相信车位 中关村不相信专柜 三里屯不相信早睡 京津冀不相信好肺 段子里不相信萌妹

前段时间，中国好声音又海选了。 我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？ 他说：我全家都健在。 我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。 我仔细想想，还真是啊！

打算自主创业，收购250个公共厕所，谋求上市。 理由： 1. 处理大小便环保概念； 2. 检验大小便，医疗大健康； 3. 加个WiFi，互联网+； 4. 新疆、浙江收购几个，一带一路； 5. 装上自动门，工业4.0； 6. 门口坐两个要饭的，P2P和众筹概念。 男厕让出两位给女厕，重大资产重组概念！

一个车位停两辆车，技术碉堡了！

昨天下午陪单位的一个同事去工行取钱，这个同事年纪有点大，快退休的，平时脾气就犟得很。银行排队的人有点多，等了半个小时，就要喊到他的时候，被一个美女的VIP号优先了。我的这个同事就不安逸了，走上去问：“嘿！婆娘排队。” 这个美女正准备说什么的时候，工作人员过来解释了：“不好意思，她是VIP，可以优先，不用排队。” 我也准备去拉他，给他解释，就在这个时候，我同事冒了这样一句，我顿时止步。他说：“老子管她是什么P哟，就是镶金边的P也要排队。”

村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

从前有一个皇后，她问魔镜：“谁是世界上最美丽的人？” 魔镜回答：“是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。” 皇后很生气，叫猎人杀了公主。公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心，继续追杀。她试了两次都没有成功。最后，她给了公主一个苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

w 代表 woman，m 代表 man。 w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！” m：“那然后呢？” w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

霾，我只吸广州的。 相比于京霾的激烈、沪霾的湿热、湘霾的阴冷，我更喜欢粤霾的醇厚、真实和具体。 红土的甜腥与路边烧烤的炭香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它干冽适口，吸入后挂肺、绵长，让品味者肺腑湿闷，欲罢不能。 雾是帝都厚，霾是广州醇。

油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来。你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。 你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！

某人买了个袋装食品，上面标注了保质期。这个人问服务员：“这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？” 服务员说：“没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！”

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

马上就要国庆节了，公司却突然表示财务紧张，要到国庆后才能发工资！ 底下都骂翻了，聚在一起一商量，一合计，下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职… 果然有效，领导大手一挥，辞退了我们四五个挑头的。

街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书，所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。

“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，四个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？” “悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的。这附近也没有摄像头，该如何是好？”