#社会洞察

婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好… 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好… 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好…

蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！” 蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！” 蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！”

“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，他说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？” 孩子们异口同声的回答：“吃人！”

问：什么动物不会游泳？ 神回复：媳妇和妈。

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”

这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合。女同事露露凑过来，对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃得连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多会儿，她男朋友就给她发红包了。

学霸和老师的对话就像两只狗，虽然不知道它们在说什么，但是感觉很厉害的样子。

真的搞不懂你们女人！ 自己打扮得美美哒就好啦！ 非得展示自己贤妻良母的一面！ 包个饺子吃出两片美甲…

老板说今年年终奖每人一千万！ 这个“一千万”是：千万别想有年终奖？

某女生手机被偷了。 她给自己手机发短信：“我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。” 结果那小贼被生擒了。

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头， 卖的却是狗肉，损害自己的名誉。

“对于整容你怎么看？” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

吃清水烫时，发现锅底的大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1. 当然要抚养他 2. 送他上学 3. 给他买房子 4. 帮他娶媳妇 5. 给他看孩子 不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。 回复： A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。 B：精神上支持你。 C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。 D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。 E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃，也不能喝，也不能睡。 医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

老板：“这个功能下班之前必须做好！” 程序猿：“好的。” 第二天早上 老板：“这个功能怎么还没做好？” 程序猿：“我还没下班呢。”

葛优上厕所一次。葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后，经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！ 经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：“这不是葛优吗

小明问爸爸：“为什么电视主持人也读错别字，比如将‘曝（pù guāng）光’读成‘暴光’？” 爸爸说：“那是因为他不知道，也没有老师告诉他，或者他明知该读 pù guāng，却因为大家都读‘暴光’，他也只好将错就错。这是个习惯，就像对社会上的贪官，在他被揭穿之前，大家惯于把他看成清官，任由他在台上一本正经、堂而皇之，我们也只能顺从他的领导和压制。但总有一天，问题会曝光，真相会大白，贪官会现出原形的。” 小明又问：“那可以把贪官叫成错别人吗？” 爸爸说：“某种程度上是可以的。”