#社会洞察

锁对钥匙埋怨道：我每天为主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！ 钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的…

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指著碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

男人娶女人是希望她们永远不会改变。 女人嫁给男人是希望他们会变。 结果，他们都失望了。

中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？” “这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”。

今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子秤。我眼看着很多来吃饭的女生，进门看见秤往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回地走了……

以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。 一机在手，天长地久！ 机不在手，魂都没有。 其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

有些人，听起来很高大上，其实…… 四大天王听起来很威风，其实就是天廷的四个保安。 卷帘大将听起来很霸气，其实就是给玉帝整理内务的小兵油子。 韩信做过执戟郎中，听起来很威武，其实就是端着枪给领导站岗的劣等兵。 顾问这个词，听起来很有智慧，其实就是挂个名骗吃骗喝的。

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1. 要有领导的风度； 2. 要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。 校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

早上坐公交车，跟司机干起来了。原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机，他居然告诉我车内禁止吸烟！

我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。 我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉… 你还是继续种你的地吧… 别做美梦了。

钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。 放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。 遇催化剂“双十一” ，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失…

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，接着兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞。过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞里，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她。我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。 现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？” 你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？ 媳妇：“错，瞎的只有你一个，他们都是我一天一百块钱雇的！” 老娘早就看透了你虚荣的要强心理！

今天小Q过生日，家里来了很多客人。他妈妈又要在厨房里忙，就对他说：“你去接一下客人吧，记得要嘴放甜喔。” 小Q听了就往外去接客人。这时，他家的XX亲戚来了，手里拿着水果，看见小Q就笑着对他说：“生日快乐。” 小Q边说谢谢，边上前去说：“提东西来就好了，干嘛人还来……”

还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。” 这时，只见你大声问道：“老师，包月多少钱？”

眼看就到七夕了，我同学和他媳妇这对艰难夫妻也快要过到头了。 同学对媳妇说：“我们离婚吧！” 媳妇一脸茫然：“我也正有此意！不过这辈子我们离不了了！” 同学吃惊：“难道你就想这样和我坚持下去吗？” 媳妇苦笑：“我去民政局问过了，我们的结婚证，我的名字打错了！你要离，但是离婚的也不是我！”

室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？” “哎，”这个人回答说，“我很好。”

老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

怕母亲睡觉摔下床， 孝顺儿子坚持让母亲睡地板， 自己躺在危险的床。

炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。 提议列入正式常规体锻项目~~

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”