#社会洞察

销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了。他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。 富翁问：“难道今天不出报纸了吗？” “是的，先生。” “为什么？” “所有的编辑都上街找狗去了！”

员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？” 老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。 一般不出十分钟，就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

老板娘 我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……” -- ps：老板娘她累不累啊？[偷笑]

首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 小偷A：“你说，这钻戒价值多少？” 小偷B：“依我看，最少值10年。”

与朋友在一起时会自动开启逗比模式，娱乐大众；自己一个人时会很安静，也会想很多。 因此，逗比实质上是孤独的。 请多关爱你们身边的逗比。

讨厌一个人，绝对不是没有理由。谁叫他看起来比我聪明、有钱又有趣，还比我快乐、有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

有位老头到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。 老头赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！” 女孩说：“拜托，老头！这一套早过时了，想要我的电话！哼！没门！” 女孩说完扭头走了，只剩下老头一人在图书馆里凌乱和一脸茫然… 。。

我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。

高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧… 学霸妈：我来一首吧，《我相信》… 学霸爸：我也来一首《明天你好》… 老妈：我要来一首《祝你平安》… 儿子：老妈，啥意思？ 老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了…

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑。唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪说：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

A：请问，7加3在什么情况等于8？ B：在算错的情况下等于8。 A：错，媳妇你说。 B：当国庆节遇到中秋节的时候，7加3等于8。

兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了。观众一起大喊加油。 兔子不屑地说：“别瞎嚷嚷好不好。” 这场比赛，有多少奖金？ 给我一个快跑的理由。

用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明。蚊子见状问：“哥们，在干嘛？” 一萤火虫应道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快。”

福建高考作文题为《短暂与永恒》： 对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

醉了之后会变得感性而又勇敢。 有意中人的，会拿起电话找个角落，对其说出平时羞于启口的肉麻情话；失恋的人，醉了会哭，思念也会翻倍，或者还会趁着酒劲，放下面子去同前任主动示好。 事实上，酒只是喝醉了人，而心却不会醉。醉的是一个人的自尊心。

昨晚同事去小卖部买下饭菜，老板娘正抱着手机玩斗地主。 同事：老板娘，有好吃的下饭菜吗？ 老板娘放下手机，指着一个玻璃坛说：有，这是酸黄瓜，我自己腌的。 同事：太好了！能都卖给我吗？ 老板娘：每人每天只售200克，不然人多我忙不过来。 同事：…

现在什么跪键盘、跪榴莲、跪遥控器都落伍了。给你个电子秤，让你跪几斤就几斤。不说了，还有二十分钟才通关呢！

（出门遇贵人）我开车经过了一个高档小区。原本步行的我，今天能有这样的经历，特别开心！ 说起来还真要特别感谢一下那位忘拔车钥匙的富豪！

在一次宴会上，一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？” “没有，确实没读过。”主教说。 “没读过？这本书从出版到现在近20年了。” “女士看过《路加福音》吗？” “没有，我没看过。” “是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。 咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。 我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说：“老九，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！” 老赵的一番话，说得我很感动。但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说：“赵哥，下次你请，这次必须我来。” 老赵捂着兜点点头说：“好吧，过几天咱们再聚，我请！” 回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。 因为这样，你就可以天天把我捧在手心里，看着我。 如果你出门把我忘带了，你会急忙地找到我。 你要是敢惹我，我就死机给你看！！！