#社会洞察

比尔·盖茨到上帝那儿报到，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火；而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。 于是比尔·盖茨决定住地狱。 一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。 比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？” “比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！” 有人说：“他们指的是价钱。”

一周岁生日要“抓周”。 我当时一手抓了杆铅笔，一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思…

我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信。里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选地删掉一些，留住她的。当时真的好想要一个能存500条短信的手机。而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。

周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。 这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外星飞船的碎片… 这货现在是贸易公司老总了。

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

不用奇怪一群高考过的人为什么这么关注高考。 大家转发的其实根本不是今年的高考。 而是当年一起走过的青春~

吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 儿子放下饭碗，很认真地对我说：“你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。” 我竟无言以对。

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间。她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位。 不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。 马伯利说：“我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。 我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？ 还是后一种议论好呀。”

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！” 吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

别人的中秋：赏着月亮，吃月饼； 你的中秋：还着月供，来月经。

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” 小华：“哪个题？” 小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。” 小明：“卧槽，我填的是校长。”

李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年，属奸情； 跟三年，算偷情； 跟六十年，便成为千古爱情！ 此事的重要启示： “很多事情不看做不做，而看你做多久。”

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”

员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。 老板沉思良久，答应了。 等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。 员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。 老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

友尽了 我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？” 朋友：“不借！” 我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！” 朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！” 去你的，友尽！

一女子去找一位大师，问：大师你帮我算算，我会不会发财。 大师看了看写给她两个字：“性” “命” 问她：这两个字那个重要？ 女的说：“当然是命重要了。” “那你就不会发财。” “为什么？” “因为有钱的任性，没钱的，认命” ！

一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下。一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明。结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！！！ 听说是因为哥们老婆是抱着长住的姿态住进去的！！！