#社会洞察

兄妹两人聊天。 哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！” 妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作埃”

炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物。用他的话说，那是黑道白道咱都有人。 这不，今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能托人担保出来。 结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

啥叫“白领” 啥叫“蓝领” “白领” 就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 “蓝领” 就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。” 走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。 再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。” 张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？” 李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

一位妇女的电瓶车被偷，报警后，警察说找回来的可能性不大。 妇女说：“车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想！” 不到半天，车子找回来了。

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

我一个屌丝女同事真是演技派的…… 一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜时跟我打招呼，自然地问了一句：“今天老婆没带过来？” 我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！” 她歇斯底里地问老板：“你说的那个女人是谁！？” 抓着我的领子，做琼瑶剧般的咆哮：“是谁？？！” “到底是谁？？？！” 老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意地说：“等着打折吧。” 饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是什么情况，刚才都怪我多嘴。回去跟嫂子解释一下，就说是我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊。” 我……

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！！！

搞笑段子：机智的小伙子 每次跳广场舞时，那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默地看她们，时不时还鼓掌。我清楚地知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘。遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪。大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。

某村有习俗，老人走了会放电影。 一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃， 孩子们放学经过，都指手点点老人们。 大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。 忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。 大家都不知道发生了什么事，问之。 老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影…

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑了一会，才写上“有希望”。

新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？” “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

一女同事今日坐公交，后面一帅哥给她一纸条，还是心形的，并告诉她一定在没人的地方看。此同事很兴奋，微笑中送帅哥下车。等她到站后，急忙找僻静地方打开纸条，上面写着：“你的钱包我拿了”。

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靓！” 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了，追上来说：“先生你不买灯了吗？” 我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么？回家看老婆就行了。” 售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆。高考是国家支柱型民营企业！ 这就是我们的功劳！

唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。 他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。” 管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

为什么要黑潘金莲？ 为什么要把潘金莲作为反面教材？ 为什么提到潘金莲都是统一的不守妇道的评价？ 我要为她平反！ 我要为她正名！ ——毕竟她这一辈子只跟两个男人睡过，不是吗？

主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”