#社会洞察

这名单你认识多少? 第一：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二：李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你知道的人多一些? 答案：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 所以高考考的不好别灰心，但是还是得稍微用点心，毕竟大城市的wifi快一点…

走在路上，听到两人对话。 甲：“我觉得我的女友就像手机。” 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。” 甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。” 乙：“……”

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

孩子生了下来，夫妇两人一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。 待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父、母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”、“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

【苍老师语录】 见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟，那么，我想，这个女人可能没有真正走进他的内心。 ——苍井空

亲生的，绝对亲生的。一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。 新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！” 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司。他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。 老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

刚才路过加油站，很多车在排队加油。 一个开奔驰和开宝马的聊：“兄弟，你说油价涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。” 这时，后面一个开宾利的说话了：“二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。” 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：“不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！”

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

自己有什么，便说什么最重要。 读过几本烂书的人说读书最重要， 一不留神发了财的土豪说金钱最重要， 移了民的冰火说移民最重要…… 但没有人说良知最重要。

有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。 售货员很热情：“买结婚的东西吗？” 我：“不是。” 售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？” 我：“没有。” 售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？” 我怒曰：“我不买了行吧。”

哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。 于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。 各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？” 售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

昨天和女友分手了，她当着我的面把我送她的爱疯5摔得粉碎。当我收拾残局时，发现有两个卡槽，雾草，我送她的可是真机啊！

不作就不会死

今天才明白，“穷不过三代”的意思是，老爸穷，儿子穷就找不到老婆，就没有下一代了…

当官靠后台，挣钱靠胡来。 真理在报上，清官在戏台。

一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了二万六！ 出门在外，谨记三句话： 1. 好奇害死猫！ 2. 不作死就不会死！ 3. 不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！ 所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数。

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意，你们忘了我在这里。

比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。 所有人類創造的信念系統之中，只有金錢能夠跨越幾乎所有文化鴻溝，不會因為宗教、性別、種族、年齡或性取向而有所歧視。 也多虧有了金錢制度，才讓人就算互不相識、不清楚對方人品，也能攜手合作。 然而，可惜的是有钱人只占少数。

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。 唯有一人不走，自称勾魂马面。 问为何苦等，答：总得让你唱完吧。