#社会洞察

董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？” 总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。 2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。 3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。 4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。 5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？” 6、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是：肚腩、眼袋和褶子。 7、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词！ 8、一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的：一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱。”

不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶，我们应该建立一种文化，是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。

在网上看到一个病情咨询的网站。 一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？ 医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：是你作业没做完吧？

又现离婚买房潮。 部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。 假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。 离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。 怕假戏真做？ 才不呢，敢假离婚的都是真爱。 鬼精鬼精的？ 对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。 败坏社会风气？ 对呀，政策与人，相互伤害呀。

昨天在古玩市场买了个瓷瓶，说是明朝的，花了五万块。到家一看，瓶底有个二维码，用手机一扫，我勒个去，原来是宋朝的。这下赚大发了。

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

说说被学校坑的事，当年读书笨，无奈读的职高，都是学两年分配工作。 可能当初我们遇到大坑了。读了一年，然后去工厂实习了大半年，耍耍读读一年过去了。本来回学校再读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始。糊里糊涂又读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了。毕业当年，我们成了大龄青年。

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

我有一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说：“能不能让我看看我的毕业证？” 然后教授就给他看了。结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办了个假证，但号码是真的。在网上一查，和真的证一样可以用，也是醉了。

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！” 舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试？”

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； “还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。 店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。” 这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。 在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。 最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？” 这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落。独自在城市打工的我看透了人间的冷漠…… 我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过…… “先生，有没有1元钱？” 一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。 我没好气地说：“没有！” 他微笑着从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了。雨一时停不了，赶紧回家吧！”

讲个lz与小伙伴儿时一起捅马蜂窝的事！ 我们齐心协力捣毁一个蜂窝，后来马蜂疯狂的发起反击，lz和小伙伴玩命的四散而逃，然而其中一个伙伴居然迅速的蹲下了，一动不动，吸引住了所有马蜂，掩护了我们，伙伴们都惊呆了！ 后面几天我们再也没有见到他的身影，再后来听说那天他被蛰伤后送进医院了，小伙伴都很疑惑：当时他为什么选择蹲下？ 据当事人讲他听说马蜂在攻击时，只要你保持静止不动就会很安全！

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。 喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？ 你那叫蜗居！ 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？ 你那叫抑郁！ 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？ 你那叫抠门！ 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？ 你那叫粗人！ 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？ 你那叫流浪！ 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？ 你那叫光棍。

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他们每年只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞被关进了雷峰塔。所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

有一个大地主，天天大吃大喝。 一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。 地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！” 正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。 地主追不到，气得嘴里直骂。 长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”

如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我TM什么也不知道… 想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。 笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”