#社会洞察

工资这种东西改叫成“精神和肉体损失费”要贴切得多。

最近一位学姐结婚，回学校送给‍每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？ 初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”

大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里，一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么，别不信，事实如此。 那客户就说：“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”

刚上大学，哥们说：“听说大学里妹子挺多？” 我沉默半响，冷冷道：“银行里金条也很多…”

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。 当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。” “您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

好机智啊！哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女。 刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿。 后来又想吃酸的，朋友就说是儿子。 过段时间又想吃辣的了，高潮。 朋友惊讶地说：“是，是女汉子！”

讨债 街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。 我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？” 年轻人说：“我TMD是在找你讨债。”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：“销售情形怎样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 总统：“怎么会呢？” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看这不是贴的很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个成绩优秀，一个则是差生。 教师把差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

现在的人都怎么了?我逛街看到一个醉酒男子打出租车，没有一个司机愿意停车，后来他可能支撑不住了，扑通一下躺在了地上，鼻子还流了好多血，旁边竟然没有一个人愿意扶他，同情心泛滥的我实在看不惯现在的人情冷漠，赶紧上前扶起他把他带到就近的酒店开房给他清洗… 毕竟他手上戴着那么名贵的劳力士呢~

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

我上的理工大学，读的机械专业。大一报到时，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。 很多外班的男生来追她，全被我们打跑了… 悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了…

在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？ 朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～ 一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！ 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！ 某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日公元2014年11月11日…

高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，等他们钓到鱼有了钱之后再约他们打麻将，赢他们钱…” 高僧：“阿弥陀佛…” 贫僧不想和你们玩贴吧的人说话…

二货老公不爱锻炼，我便经常拿人家骑行西藏说他。他烦了，买了自行车，说是来一场说走就走的骑行。 我打的跟着，那二货才骑了不到十里路，连车都不要，打个滴滴就回去了。

我: 三叔，你家谁做主？ 三叔: 废话，当然是我！ 我: 借500块钱！ 三叔: 找你三婶！

“锣鼓听声，听话听音儿。” 听投资大佬们的高论时得琢磨琢磨这些高论背后的音儿。 比如说，“资本市场的春天来了”， 通常是大佬们的基金又要开始募资了； 比如说，“智能硬件的元年”， 通常是大佬们投资的智能硬件公司急着要做后轮融资了； 大佬们为何最近又喊“融资的冬天来了”呢？ 哦，那是因为他们最近投不到便宜项目了。

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后，同学经常结伴旅游，但那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说，因为他当领导时什么事都是别人买单，退休后要自己花钱，感觉愤怒心疼。

“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。” “真的吗？叔父。” “是的，但那时知道已太迟了。”

从朋友的电话录音机听到这样的话： “你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”

朋友被车撞倒，腿受伤了，流了很多血，站不起来。 他女友当机立断，拿出手机拍下朋友的惨状，并上传到微博，写道：“亲爱的出车祸了，好心疼！”