#社会洞察

在这个薄情年代， 要想别人对你念念不忘， 最好的办法就是欠钱不还。

某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！” 遂改任其为县林业局局长。

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。”

英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。 一天，他遇到一个有钱的胖资本家。资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板，来这件。” 这时老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷：怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

今天上班的时候，一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来。然后我们看见经理踱着步慢慢走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。 那同事一点反应都没有，这时经理才大喊：“快，快叫救护车，不是装的！” 只留下我们在风中凌乱～ 人与人基本的信任都去哪儿了！

鉴于现代人这么能装逼的毛病，我准备开个饭店，起名叫“谁TM敢来”。 这样饭店就一定会火的，因为，会有很多人这么想: 我TM就去。

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

2016十大流行语串联造句： 我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。 决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻。到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财… 问卦的：对，我也感觉到了… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被…

刚才在健身房，一哥们问健身教练：“如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？” 教练回了一句：“外边的提款机…”

1、小鱼问鱼妈妈：“乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。” 鱼妈妈答：“但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。” 2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。 它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。 于是，羊们认为很公平。 3、老虎选亲，进行抓阄选娶。 在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。 秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然…… 但是所有的动物都觉得很公平。 4、羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。 羊对狼说：“你吃我，对我不公平。” 狼藐视：“不吃你，对我才不公平。”

一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？” 老板答道：“你要是不踢球，穿一星期没问题。” …

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

据不完全统计，87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩； 又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子......

“小朋友们，六一儿童节想要什么礼物啊？” “我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？” 惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用呢，又没机会出国；学地理有什么用呢，天气预报又不用你播…

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。