#社会洞察

很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。

楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？ 我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！ 楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，到底哪一位医术最好呢？” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢？” 扁鹊答：“长兄发病之前治病根，别人不知道他的功劳；二哥刚发病就治病，别人以为他只能治小病；而我，专门给大王这样有钱有势的人治病，所以最有名啊～”

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗？” 于是，成功人士淡定地答道：“那年，我创业失败。喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候，发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱。就这样，我成功开启了致富模式……”

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？” 小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？” 姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！” 小舅子：“……”

狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。 同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心。坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子。一天，突发奇想，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面。没想到同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的。”

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说：“让你一车一炮。” 我说：“不要。” 打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！ 就这样到了第五局，大爷一拍腿：“这局你先！”

说多了都是泪啊！ 天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。 我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？” 他说：“桥下已经被同学占满了。”

青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” 禅师回答：“梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。” 禅师又问：“告诉我，你女朋友穿的啥？” 青年说：“今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！” 女朋友回应：“以后我再也不穿了。” 女子问：“他甩了我，又重新找我复合了，是因为他发现自己还是爱我的吗？” 禅师答：“——是的，我们男人就是这样，在没烟抽的时候，还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股，将就着先抽几口的。”

Young hopeful: “Father, what is a traitor in politics?” Father (a veteran politician): “A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful: “Well then, what is a man who leaves his party and comes over to yours?” Father: “A convert, my son.” 有希望的青年人: “父亲，什么叫政治叛徒？” 父亲（一位老资格的政治家）: “叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。” 有希望的青年人: “那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？” 父亲: “叫改变信仰者。我的儿子。”

在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢？” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。 拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻，我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门。然后她就可劲夸我，说小伙子身手很灵敏啊。 然后第二天，她就安了防盗窗…

我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”

情人节刚刚过去，马上就要迎来悲催的妇女节。 意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节… 尼玛呀！ 还要给他生孩子。

一女子欲改变性别，医生说：“目前只有男变女，不能女变男。” 女问：“为什么？” 医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。” 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。” 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。 她问我有过几个女朋友。 我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

1. 有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。 世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里；世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。 2. 有只猫非常滑稽，一天，它向世人宣称：从理论上说，我能做到坚决不吃腥。 3. 蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。 蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。 4. 河水义无反顾地向前奔流，留下一堆泡沫，挤在河湾里，成天讨论着生活方向的问题。 5. 家鸭聚在一起议论大雁：一辈子连个主人也没有，真是可悲、可怜。 6. 大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。 老鼠：稍等，我要把它记下来。 大象奇怪地问：干嘛？ 老鼠得意地答：我要讲给跳蚤听！

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！” 布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

问：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去多好...” 神回复：“ATM机出钱的时候！” 神回复中的神回复：“看来你社会经验不够啊，不停的出钱你敢拿？”

某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。 他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇飞跑了。 稍后，部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇跛了几下，又飞走了。 部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。 “飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。 后来，部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上打转转，没有飞。 于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。 警察对我说，你先冷静一下，你这样一直笑没办法录笔录。