#犀利反击

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道，你今年几岁了？

公交站台，看一背包男子打电话。 “喂。” “王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？” “是啊，是啊，欢迎你来电咨询。” “挡着站牌，害得你爹坐错车。”

有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师…

有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 乙回答：“不会的。” 甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？” 不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说：“先救明明。” 全场哗然，议论纷纷。 韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句：“水深一米四！”

我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。” 老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ” 气得我一脸黑线头…

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表。” 乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿。”

顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！” 服务员：“我从来都不信上帝。”

世上两种人，第一种是喜欢我的，这没有错；第二种是不喜欢我的，这也没有错。但是，第二种认为第一种低俗，这就错了。这也是为什么他老排在第二的原因。

和朋友一起吃饭。 席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。 我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

小明和小红是同桌。一天，小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋地甩了一下头发，说道：“没见过美女吗？” 小明摇摇头，说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

“对于整容你怎么看？” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

一位妇女带她的狗去理发。 当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元。”她轻蔑地说。 理发师马上道：“但你不咬人啊。”

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。” 姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。” 她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

一日，一女子对其男朋友说：“我怀孕了。” 她男朋友兴奋地说：“真的？” “是我的吗？” 女子一大耳光扇过去，咆哮道：“不是你的，难道是老娘的不成！”

有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。 手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”

男：我可以为你买一杯饮料吗？ 女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。 男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。 女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。 男：我想我一定能让你非常快乐。 女：你是说你要离开？ 男：我能牵着你的手吗?女：不用了，我自己能拿得动。 男：我们曾有过一两次约会吧？ 女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。

有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢！”

我：“你这啤酒都是什么价格？” 服务员：“一种10块的，一种12的。” 我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！” 我…

你真的以为你用这些包啊、鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？

张君日前乔迁，到场男女贺客不少。 张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。” 那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”