#犀利反击

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。 一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家。这时遇到个女同事，女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

独自室外晨跑，如何看起来不傻？ 神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。 当别人说“土豪我们做朋友吧”时应该怎样回？ 神回复：我这钱都是放弃治疗省下来的（大家把药都停了吧。） 励志做土豪…

小张去看病，大夫开完药。小张问：“大夫，这药多少钱？” 大夫：“180。” 小张：“能把不必要吃的药减去吗，太贵了。” 大夫：“这位患者，我都是为了给你治病，医者父母心听说过吗？” 小张：“你看，说实话了吧，我跟我父母一样就知道跟我要钱！” 大夫：“……”

今天见老婆杀鱼笨手笨脚的样子，于是想羞辱她一下。 “你和猪什么关系？” 老婆回头鄙视着我说：“夫妻关系！”

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。” 女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了：“我没想过要养你埃。。”

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊。妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

昨天下午，领导看到女同事说：“你一天不好好上班，换三次衣服…” 那女同事瞬间接道：“你一天不好好上班，老看我换衣服干嘛！”

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！ ” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。 大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？

飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说：“麻烦您挪一下，这是我的座。” 她指着自己的座位，特别横：“你坐那儿去，我和你换。” 于是我对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？” 然后，她一言不发地坐了回去。

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪得不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。” 我……

早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。” 老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。 一天，他来到澳洲的一个农场里参观。当看到农场里养的牛时，他说：“这就是你们这里的牛吗？” 陪同人员说：“是的。” 然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大多了。” 正当这时，这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过，然后问陪同人员：“这是什么？” 陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。” 老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？”

一对情侣经常抬杠。有一天，男的问女的：“你会不会游泳？”女的回答：“不会。”男的说：“狗都会，你都不会，真是连狗都不如。” 女的反问道：“那你会不会游泳？”男的回答：“当然会。”女的说：“你会，狗也会，那你就是跟狗一样咯！”