#犀利反击
1082 篇段子
抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”我不悦但忍了一把。然后她又对狗说：“你看，是你漂亮还是妹妹漂亮？”我怒！笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？”她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了…
没有一辈子单纯的小白兔135
下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗？ 能重新见到小伙伴多开心呀！”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”
曾曾曾曾曾俊208
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
sloppyloopy166
今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，
那个女生说，你跳下去我就答应。那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。
女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：
“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”
谷雨有风369
“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
半山有光199
想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。
都烦她的嗲。
这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。”
然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”
瞬间笑声一片。
苏珊-g365
我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。
上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！”
老婆一脸懵逼……
刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！”
老婆：“那好吧，你自己拿吧。”
我：“……”
出言成章爱了爱了140
一个同学问我结婚了么，我说没婚，单身。
她说：“再不结婚就嫁不出去了哎。”
然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
暴戾少女158
前男友现任好丑，我应该高兴吗？
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
seven_游猫猫228
跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定地答：“会的。”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
顺顺Shawn291
偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”
她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”
我…
午後窗口304
男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”
yoppp359
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
百变少女猪刚鬣吖209
女：就你，要房没房，要钱没钱的矮矬穷也想打我的主意，你配吗？
矮矬穷：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
大家好我叫嗯喏257
一次和别人吵架！
我一直占上风，很是得意！
直到她说了一句：“老天制造你眼睛的时候都没用心，直接拿了两颗绿豆安上去的，你和我有什么好吵的？”
听完直接给我气哭了！
吵架就吵架！
你嘴咋能这么毒呢？！
医生说不能吃辣297
我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。
哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？
不会喝酒的曾同学283
一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：“不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！”
“我早就知道了。”我说。
我听了微微一笑：“还有一种，你可没说到啊。”
他听了一愣：“还有什么？”
我严肃地说：“还有法克油！”
-江江江酱-239
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
木木夕梦194
今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
回南顶楼155
每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人，我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
五分熟的干巴菌179
有个文学批评家。
在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
批评家说：“流行的就是高尚的吗？”
主人反问：“不高尚会流行吗？”
批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
炫饭熊猫176
一个男生很喜欢一个女孩，一直都紧追不舍。女孩对男生并不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力地拍了桌子，大声对男生说：“你到底喜欢我什么啊！”
我改还不行吗？
山药黑化232
教育部门领导来视察，听了几节课后，开始评课：“教学，特别是实验教学，一定要让学生亲身体验，这样才能记得牢嘛～”
就在这时，台下一个老师回答道：“领导，这是医学院，我讲的是骨折患者的疼痛与麻醉，难道为了这节课，要把所有学生的腿打断吗？”
台下一堂哄笑。
百变少女猪刚鬣吖283
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。
＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！
＂
小东北_284
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