#犀利反击

小明有一个讨厌的同桌，总是嘲笑他加减乘除都不会。 有一次，小明的同桌又要说些什么嘲笑他。 同桌：“小明，我出一道计算题，你肯定不会。” 小明：“那你倒是出啊！” 同桌：“七除以二等于多少？” 小明的同桌以为小明一定答不上来，没想到小明说：“等于你的个性不三不四！”

小美和闺蜜逛街的时候，在路上撞见了自己的前男友。 后来小美跟闺蜜吐槽：“我之前看到他，突然觉得他长得好丑，明明之前还是帅的来着。” 闺蜜白了小美一眼，说道：“他哪里帅过？明明是你爱过。” 小美：“……可能是情人眼里出西施吧。”

小强去相亲，对面的女生侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车、住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 小强看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 女生噗嘴一笑：“你这种搭讪的方式真老套。” 小强又说道：“但看到不好看的，就会结巴。”

某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。” 闺蜜问：“所以呢？” 小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。” 闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”

小强鞋子坏了，去找修鞋师傅修一下。 小强：“师傅，修这鞋子要多少钱？” 师傅：“三十。” 小强震惊了，说道：“就修这么一下，也就十块钱的事！” 师傅：“修鞋是不贵，剩下的是我的精神损失费。小伙子，你这鞋辣眼睛啊！”

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。 一位小伙子立刻给她让了个座。 大妈笑着说：“小伙，今年多大了？” 小伙说：“28了。” 大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。” 这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。” 按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”

两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!” 瞬间，整个世界都安静了…

下了火车，拦了辆出租。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。” 司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？你是本地人？” 我懒得解释什么，望着车窗外，指了指路边的便利店，淡淡地回了句：“我刚刚就在这儿上的车。”

女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。 男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？ 女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。” 员工：“不好意思，已经没了。” 旅客：“调换一下。” 员工：“没法调换。” 旅客：“你知道我是谁吗？” 员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。” 旅客愤愤摘下墨镜。 员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

去银行办业务，一个女富婆骄傲地冲大堂经理发飙：“办个破挂失，还要我本人来，我哪有那么多时间啊，一排队就是半个小时。告诉我，要什么证明材料，可以不用我本人来，我马上去办。” 大堂经理冷冷地说了句：“死亡证明！”

女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家里人死活不同意。 过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分手。我淡淡地说了一句：“遇到她之前，我一直喜欢男孩子。” 整个世界都安静了。

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ” 我…

有一天领侄子去上街，碰见前男友。前男友结婚后，领着她老婆，想羞辱我一番。 他于是说：“结婚没啊？” 我正在想怎么回答他。 突然侄子说：“妈妈，我们去吃冰淇淋吧。” 之后又对我前男友说：“爸爸，你怎么这么长时间不来看我啊。”

那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！ 明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！ 女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？” 女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。 途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。” 老头说：“因为它听了脏话。”

女：呜呜… 我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。 男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？ 你请我吃过好吃的吗？

苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品？ 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：........

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。” 那女的立马脸变成了猪肝色。