#犀利反击

有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！” 女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

神回答：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。” 大姐很不乐意，一个劲儿地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏。”

学五年舞蹈，中间学了一年跆拳道，又去学舞蹈。 因为是插班进去的，这个舞蹈班还是几个中最高级的，老师同学就看不起我（但是我都会啊！） 上课，老师把我叫前面去：“你是新来的？考考你的基本功。给我劈个叉。” 听她那语气，瞬间怒了！看不起人是不？ 我一个后空翻，落地时下了个叉，全班的注视中回到了队伍里~

老师上课说：“你们还不如一头猪！” 角落里传来一句话：我们都不如，就你如

丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？ 老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？” 小阳：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“出去！”

去银行办业务，见一骄傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。” 大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。”

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”

女：我在这化妆你看什么看。 男：女人化妆不就是给男人看的么? 女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。 男：都没男人看了，你还化妆干什么啊? 女：气死别的女人。

两男的去洗牙！ 一个是陪同。 另一个正在洗牙的时候，他哥们说：“干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！”

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

老公：瞧瞧你化的什么妆，眼睛像挨了两拳，血红的嘴巴像猫儿刚吃了死老鼠。 老婆：你知道啥呀，这叫烟熏妆。 武媚娘化了这个妆，就变成了武则天。 杨玉环化了这个妆，就变成杨贵妃。 甄嬛化了这个妆，就成了皇太后。 以后对本宫放尊敬些！ 老公：你懂个屁，她们之所以成功了，是因为她们都去了尼姑庵！ 想学她们，你还是收拾收拾衣服去找个尼姑庵住吧。

要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？ 女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？” 男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

路过手机店，MM看中iPhone6 Plus。 我问：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 我说：“喜欢就多看一会儿吧！” 我俩就从白天一直看到傍晚。MM突然问：“为什么我喜欢，却不给我买呢？” 我说：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！” MM含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说。”

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”

老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！ 某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了。老爸想到每次说老妈都不承认，就想抓个证据，于是拿出自己的手机，偷偷录音… 第二天：“你昨晚打呼噜了！” “我怎么会打呼噜…” 于是，老爸拿出了证据… 老妈一瞪眼说：“你真是闲得慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？”

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？” 少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

一日下班前，几个已婚的同事在办公室。同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客。同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会认为我更过分，那对我的误会就更大了。”

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”