#犀利反击
1082 篇段子
一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来。
贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡地回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”
HandsoMeng384
如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答：
1. 错觉！完全是错觉！
2. 其实我还可以更丑的。
3. 要不要送张照片给你辟邪？
4. 你说话怎么这么不诚实？
5. 我很丑，但是我很抢手…
6. 我曾经吓死过很多人，你小心点…
7. 我是故意的。
8. 对不起，我是实力派！
9. 太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。
10. 你别以为你说话与众不同，我就会注意你…
11. 天呐，你居然抢我台词。
12. 我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。
13. 嗯，丑到极致就是一种美了。
AfterHanabi179
相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不好看的，就会结巴。”
L步行街车神286
有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
南风三月288
刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！”
小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！”
啊，多么痛的领悟啊…
icyicy153
路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：
“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！”
肥肥肥雷376
吐槽段子——我们说好的初恋呢？
老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆。”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？
流泪的骆驼248
一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。
“这是什么建筑物？”得克萨斯人问。
“先生，那是伦敦塔。”出租司机回答。
“我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。
过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？”
“先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。”
“是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿像这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿，司机，那边儿是什么楼？”
“先生，恐怕我也不知道。”司机说。“今儿早晨还没有呢！”
FridaS147
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”
Karen_Co-Win302
青年：大师，你说我练那么多肌肉有什么用呢？除了体型好看以外。
大师：跟傻逼讲道理的时候，会很有用。
Fiona连世界都赢不了354
LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃。”
A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
BeanDumpling287
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
西耶吉耶213
儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？”
儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。
医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。”
儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。”
剩下医生在那凌乱。
Abgallu261
家长会上。
老师发言词：
要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。
家长字条意见：
要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪。孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。
瓷污啊CUA386
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌地打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
过站就不停352
大一时候刚开学，和室友去超市。前面有两个mm都穿着短裙，凉拖，拎着暖壶去打水。我问室友：“你说前面哪个腿好看？”话音刚落，其中一妹子回头慎道：“没长眼睛？自己不会看？”
好好的普通人351
一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头，表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”
丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意，我 只是在摇我自己的头！”
进击的后颈肉251
一小孩打针，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼啊？”
小孩看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦！”
小孩还是没理他。打完了以后，医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。”小孩提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多！”
天黑就动手321
歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
陈大胆儿231
火车上，一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
鱼蛋bb189
伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯称为“新时代的最初一位诗人”。
处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。
宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知又笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”
但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”
单眼皮小酱132
以前洗澡，门没关，邻居美女找我。
一开门，看到我在洗澡，下意识地说了一句：“不要脸，丑死了！”
我：“那你还看。”
大大的怨种266
长得幽默不算幽默
一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”
女同学：“喜欢幽默的男生！”
男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
女同学：“长得幽默不算幽默！”
Adger176
1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！
2、女上司：你们还有我累么？
我这个月那个都来两次了…
3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？
女上司：口水？
我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？
4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊…
5、女上司：什么？
让我表扬他？
我不会表扬人的，骂人我在行…
6、女上司：感情？
感情能顶多少流量？
7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…
查干湖上的歌者文明367
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