#犀利反击

男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你心里。” 女：“抱歉，此路不通。” 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？”

一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？” 她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

今天去老丈人家，老婆问她妹子：“你想找个什么样的对象？” 她妹子回答：“我还小呢。” 我就插了一句：“骑着白马，拄着拐杖的？” 结果她眼一斜：“那不就是你吗！”

甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？” 乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱。而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的。那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...

亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。 他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？” 然后就没有然后了。

前男友：“年后不知你胖了还是瘦了？我好是担心，好好照顾自己，别亏待了你的肉。” 我：“别瞎逼逼了，瞅你那熊样，不就想知道我又胖多少么？十一斤，十一斤，十一斤！” 前男友：“这样我就放心了，又一次证明了当初和你分手是正确的选择！”

有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6s了。小伙问她：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 小伙说：“喜欢就多看一会吧！” 他俩就从白天一直看到了晚上。姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？” 他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！” 姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这种穷得没钱、会吹，会骗，还会做思想工作的人。”

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

公交车上，一个女的抱着一只狗上来了。司机说不准带动物上车，女的偏说：“这是我儿子，为什么不行！” 司机客气地从口袋里拿出两块钱给回女的，说：“那请你也下去，公交车不准动物上车！” 我那崇拜的眼神一直到家都没离开过司机！

一天，一男的向一女的求婚，女的没答应，还说：“你那么丑，简直就是鲜花插在牛粪上！”男的说：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”女的没说话，只是羞红了脸。男的又神补刀：“再说了，你是牛粪，我才是鲜花！”

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。 “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

LV专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子淡定地说：“好的！那麻烦问一下这期一共有几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的……” 那小姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏……”

婚姻观念 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！” 一女同事听不下去了，站起来说道：“男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！”

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。 开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。 每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看，一车全是你亲戚。” 老婆看了一眼，淡定地说：“要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？”

坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上。本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默地站在她座位旁边。 过了一会儿，站累了，就靠在了她的座位上。可能是妨碍到她了，她转头就大声喝道：“你这样靠着让我很不舒服，知道吗？” “没钱就别坐火车，还买站票！” 然后我直接叫来了列车员，把她叫了起来！