#犀利反击
1082 篇段子
一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
老公当场晕倒，从此规规矩矩。
排山捣蛋137
一个女性朋友和一个 gay 合租房子。
有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
曾经19腰的吃货177
有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。
高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”
女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”
不吃番茄也不吃西红柿149
一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。
感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。”
她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”
马儿快跑396
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖避孕套吗？”
小姐：“你要多大号的？”
小伙子：“大号的！”
小姐：“这个号的行吗？”
小伙子：“不中，号小！”
小姐：“这个特大号的行吗？”
小伙子：“不行，这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的，不卖牲口的。”
小伙子哑口无言，灰溜溜地走了。
加辣怎么啦173
老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
老师：“。。。滚出去！”
被洗头绊住了239
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
一只圈圈397
“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？”
“不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……”
“哦哦，那我刚刚说的？”
“那是傻逼。”
什么啊一天天的257
一女在街上撞见老公与一女子挽手逛街，说：“小两口逛街呢，挺恩爱呀！”
老公刚想解释，女子得意地说：“嗯，你老公呢？”
女答道：“我老公遛狗呢！”
Supernice234
今天算是见识什么是霸气了！
一男的问媳妇：“如果你发现我背叛你了，怎么办？”
他媳妇直接秒回一句：“你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！”
男的脸都白了！
suzakuink332
同桌骂我：狗改不了吃屎。
于是我咬了他一口。
每天睡懒觉216
一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了，有的没谈，那这很正常。
但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引了很多异性，然后他们为了接近你就和你身边的朋友谈恋爱了。
不羁放纵爱自由321
两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。
于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”
小孩答道：“为了不让它当水兵。”
每天都想看云249
“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”
“肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！”
路人对记者说。
黑眼圈上长了个脸168
1932年，柏林。
在旧西区，马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。
一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”
小东北_359
今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。”
结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？”
米缸里的死猫246
邻居一汉子去相亲，次次以失败告终， 汉子对其父怨道：“你要是多给我买几件好衣服， 我早就把媳妇给您领到家了。”
他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了， 一鸣惊人：“你长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像残币！”
今年钱多多359
大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”
夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”
到了第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。”
夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”
到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”
这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”
主人答：“当然是40头。”
大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
当我在这里152
有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。”
然后我说了一句：“那你怕报复吗？”
顿时感觉全班拿我当英雄了。
不爱吃洋葱273
同事老范拨电话，躺了一枪。
老范：“喂，你贵姓？”
对方：“我姓蔡！”
老范：“呵呵，你姓蔡呀！我姓范！”
对方：“很好笑吗？菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！”
嘟…
嘟…
嘟…
小波喜欢梨169
一天，小明遇到阔别多年的小刚。
他很激动地说：“小刚，你长得像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”
小刚淡淡地说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”
小明说：“士可杀不可辱。”
Rygpa-务实版201
塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。
1755年，塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。
一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。
“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？” 约翰逊惊讶地说道。
两位女士立刻红了脸，改换了话题。
Konami182
今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。
只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。
呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？
我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”
能饮一杯无203
老公脸伤了，陪我去单位。
同事问：“脸怎么伤的？”
“车钥匙打的。”
“嗯？啥车钥匙能打成这样？”
“拖拉机嘛～”
苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……”
今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能让座？
可能一小年轻实在受不了了，就说了一句：“我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？”老太太听后不支声了…
只想撸猫可以吗250
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