#犀利反击
1082 篇段子
逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
哎……
现在没点文化都不好意思出来吵架了……
开口笑一个303
艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
珍妮说：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
超时空薯条244
在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？”
全安静了！没错！全安静了！
阿迎404254
就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。
骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
民间小酥肉高手247
夫妻俩离婚争孩子。
法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我了。”
丈夫愤怒地说：“简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
妻子接上一句：“那出来的是假币你要吗？”
海盐芝士热可可156
一位知名人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。
打开一看，上面只有“笨蛋”二字。
他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题纸条，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
英子开门262
老师：小明，你为啥打同学！
小明：因为他骂你！
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！
只会背后说你坏话，不敢当面骂你！
老师狂怒：滚…
L步行街车神153
有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。”
老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。”
说完，用纸粘住半边嘴，到了老万家。
老荣问道：“你爸干啥去了？”
万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。”
老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？”
“不怕！”万妞说，“牛屁眼用纸糊住了。”
觏_Substance342
“我是个很自恋的人，别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我！”
“自恋不是你的错！但总错误地觉得别人多看了你一眼，那就是你的错了！”
呃…
是说说呀283
屌丝对女神说：“为什么你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？”
女神说：“呸！我是不忍直视你！”
淘子呀呀-202
去朋友家找朋友玩，他在那玩LOL。
我在边上大喊大叫，说：“该这样，该这样！”
朋友怒了，说：“你行你上啊。”
我：“我评论个冰箱，还得自己会制冷啊？我评论个太阳，还得会发光发热啊？”
朋友：“……”
Ryyyan_C249
有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
淡茶琪琪235
有人采访李敖，把他和王朔作比较时说：“你们很像，都爱骂人。”
李敖鄙夷地说：“他能和我比吗？他骂的都是什么人，我骂的都是能让我坐牢的人。”
有好事者把这话传给王朔听，王朔冷冷地一笑说：“我也敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”
marco_c283
德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”。因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”
另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”
Stacey在减脂148
小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。
约她吃饭，妹子说：“胃疼！”
约她看电影，妹子说：“眼睛疼！”
约她出去玩，妹子说：“腿疼！”
最后把小王逼得忍无可忍，他说：“你咋浑身上下都不得劲啊！”
最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”
米缸里的死猫233
老婆，我错了！
“老婆，我错了！
我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！”
“啪”，老婆甩了我一耳光，“你他妈连自己也骗？！”
我真是为了快乐才上网的309
1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。”
2、“我们领导是精通四种语言的专家。”
“真了不起，精通哪四种语言?”
“假话、空话、大话和套话。”
3、说说某些人：
1. 眼：什么都看，就是不看正道；
2. 耳：什么都听，就是不听忠言；
3. 鼻：什么都闻，就是不闻正气；
4. 舌：什么都尝，就是不尝疾苦；
5. 口：什么都说，就是不说真话；
6. 身：什么都干，就是不干好事；
7. 人：什么都要，就是不要脸！
春日花梨165
前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。
后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。
我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？”
老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”
Stacey在减脂258
发一个刚刚的…
楼下商店买烟，我：老板，软长白到货了没有啊？
老板：大概明天下午才到。
这个时候，有一对夫妻也在买东西，那男的说：抽中华啊！内个不断货！
我：天天抽中华抽不起啊！
那男的特别霸气地说：没钱还抽烟那？
我当时也不知道哪冒出来一句：你长手了还找什么老婆啊…
爆米花的花语347
青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”
禅师回答：“梦里想见的人，醒来就该去见她！”
禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？”
“我去世的爷爷。”
禅师又问：“告诉我，你女朋友穿的啥？”
青年说：“今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！”
女朋友回应：“以后我再也不穿了。”
女子问：“他甩了我，又重新找我复合了，是因为他发现自己还是爱我的吗？”
禅师答：“——是的，我们男人就是这样，在没烟抽的时候，还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股，将就着先抽几口的。”
slash-mm368
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
假面骑士233196
搞笑精选381
抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我闺女多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说：“你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？”
我怒！
但笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？”
她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了……
银河布朗217
我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”
这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”
姐姐话多165
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