#犀利反击

男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。。。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？。。 男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

甲骂乙：你真不要脸。 乙反问：给你要吗？ 甲随口答道：不要。 乙大笑：原来你也不要脸。

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我说：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着（已经到她膝盖下了）。我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我说：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。

面试主管：你知道ACMA吗？ 我：好高大上，我老实回答：不懂。 面试主管：绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？ 我：请问您知道NTMNBNSRH吗？ 面试主管：什么意思？ 我：你特么能不能说人话？

吃完晚饭。 我：好饱。 老公：知道你是什么吗？ 我：... 老公：猪。 我：请问你和母猪交配是什么感觉？ 诶老公你别走，别不理我啊

老师: 考试别想着作弊，我都知道你们平时水平！ 小明: 你既然知道我们水平，还考你妈什么试！ 老师: 滚出去！

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2b青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

甲：你钻戒好漂亮！老公送的？ 乙：嗯！ 甲：凭你老公那点儿薪水够吗？ 乙：你老公的薪水足够就行啦！

办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了，就问她：你今年15了吧？ 她高兴地说：你从哪看出来我只有15岁？ 从智商。

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了，快说这是玩笑吧！

老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小柯：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌地说了一句：“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。” 瞬间石化了…

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？” 我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

有一个三十多岁的剩女，样貌、工作、收入都不错。 有一天，有人问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了，我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”