#熊孩子

追女朋友追了很久，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。 刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：“姑爷，姑爷好！” 那响亮的声音，回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！ 画面感太美，熊孩子们给力，顿时紧张感全无，顺利拿下！

熊孩子酷爱吃糖，总是蛀牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“555，老拔、老拔...” 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里...呀？”

熊孩子 孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后自己回答自己：“等于二！” 然后开心地说：“哈哈，没有碰傻……”

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

把人家吓跑了 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！” 我瞟了一眼，蛋疼的说：“我认识你吗？” 谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！” 哥瞬间凌乱了…

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

遗传啊，老师气急败坏地给我打电话：“你家娃怎么回事呀！” “怎么了？” 在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答。你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的…… 嗤！ 请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

熊孩子小时候特顽皮，有次跟同学们打闹，不小心把讲台上老师的凳子打断了一条腿。 没办法，我只好用透明胶缠了两圈，小心翼翼地放在一边。 班主任来上课了，抱着一沓试卷来个模拟考试，卷子发完就一屁股坐凳子上了… 那画面太美，全班五十多人就我没笑。后来我是趴在走廊上做完试卷，而且无条件零分！

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

有一天，小明的爸妈吵架，吵着闹着要离婚。 妈妈问小明：“要是我和你爸离婚，你跟谁？” 谁知这熊孩子说：“我谁都不要！把房子给我就行了！”

帮朋友看两天网吧。 第一天，有个小子被他妈妈找到网吧来，揪着耳朵打走了。 第二天，这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我的娘们儿是我妈，还认得吧？看见她来了，提前通知我一声。”

楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大；前几天我的神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！ 老大妈一开始跳舞，她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：“孩儿们！” “操练起来！” “孩儿们！” “操练起来！” 清脆的童声响彻广场，简直停不下来！ 没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。 留下我妹独自一人在广场自娱自乐！

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗漏了。” 谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊。” 我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了，今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~ ~ ~ 我偷偷一看，语文暑假作文：我的爸爸 我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错。

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。 儿子不停地爆粗口，闹腾着要吃苹果派。女朋友很礼貌地让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！” 于是，我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为什么，有钱，任性。

我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开，洒在烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…

刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

正在玩手机。 小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄地走近我，用低沉的声音道：“诶！认识我吗？” 我配合着他：“不认识，你是谁呀？” 我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑……

带小侄女出去玩，走到半路碰到一个小男孩，四五岁的样子，很可爱。我多看了两眼，就带着小侄女往前继续走。走了没几步，小男孩追上来，手里举了两个雪糕。我正纳闷，他把其中一个给了小侄女，还亲了一口。这谁家熊孩子！

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。 我顺口一说：“用着麻烦给剪了。” 下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！