#熊孩子

今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。 老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。 那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。 “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。 我的手机是图形解锁，我说：“你把图形解开我就给你玩。” 然后就给他了，心想：哼哼，想玩？没门！！！ 结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

天热，儿子喜欢玩水枪。我回到家，他用水枪滋我，一天又滋得我一身湿，我就发火道：“下次再装水滋我，我就揍扁了你。” 第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：“爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！”

小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说：“保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的。” 然后被我姐提起来又打了一顿。

放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。 整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭得稀里哗啦的就往家跑！ 哭了太久，声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。 “这是谁呀？”我妈问。 “可能是要饭的吧！”我说。 “不会吧，要饭的有胖成这样的？”她妈说。 顿时，哭声更大了，根本停不下来……

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

小时候最讨厌吃肥肉。在幼儿园吃饭的时候，我就把那些肥肉丢到其他小朋友桌子底下，然后老师就骂他们。我真的从小就知道这么做，也不知道谁教的。

昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤。还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链。仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。 我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

今天早上睡懒觉，我妈让我7岁的侄子叫我起床。他走到我房间门口，竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走… 哎，熊孩子，还有比这更特别的叫人起床的方式吗？？？

The six-year-old John was terribly spoiled. His father knew it, but his grandma doted on him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum. Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms. When he came home from school, his grandma met him at the door. "Was school all right?" she asked, "Did you get along all right? Did you cry?" "Cry?" John asked. "No, I didn't cry, but the teacher did!" 六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。 他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？” “哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

上小学时，调皮！ 有一次老师家访。 我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。 老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。 我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？”

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区，他就说：“我要背背，我要背背嘛！” 我说不要，他还打我。没办法，只好给他背。你别说，现在小孩力气还是挺大的，背着我走了好长一段路！

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机，躺在沙发上刷段子。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我手机摔在地上…… 后来老哥给我买了一个新手机！

正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！” 为了配合熊孩子，我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。” 随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线地站在门口。 然后就没有然后了！

发育不良叫不良青年，被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗？ 闺女：知道，贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有呢？ 我：还有什么啊？ 闺女：还有微信抢红包啊！ 刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了。然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。 卧槽！ 我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了。 过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包。然后，他就出去玩了。 没过多久就回来找我说：“哥哥，就5毛啊，真少。” 我淡定的说：“傻孩纸，这是拼手气红包。”

一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。 看不下去，喊他住手。他我行我素，我渐渐火大。 这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？ 我说明了一下。他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？ 熊孩子大哭。 熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准。 那天正看我爸站那儿跟别人聊天，我就瞄准他，快准狠，一发即中命根子。 那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声。同时屁股上也印满了五指山。

搞笑段子：多机智的孩子 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了…… 新技能啊。 学会的赶紧赞

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”