#熊孩子

儿子三岁时，夏天带他去海边玩水。有几对新人正在拍婚纱外景，儿子很兴奋，一直往新娘子身边凑！ 看他可爱，新娘子还抱起他合影…… 要是放下他时，儿子的手没将她胸前的衣服扯下来，就是完美的一天了……

在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子，就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了。儿子到了之后喊了喊，晃了晃。一会儿没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。“不会再骂你了，我不打死你！”那200块是你爹三个月的伙食费！

坐电梯上楼，习惯性地用手按了下开关，突然浑身一抖。一看，上升键外面的壳子掉了。看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人。心想反正电不死人，就退到一旁看热闹。不一会儿又来了个人，一伸手就扭起了秧歌。 笑够了就招呼那个小男孩：“刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。” 小男孩摆摆手：“我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。” 尼玛兔崽子别走……

家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

初八中午快吃饭了，我弟拿了一挂小鞭，想放。他可能想的是外边冷，在屋里点着了扔出去。结果，炮点着了没扔出去，在屋里炸了。 客厅睡觉的老爸，屋里睡觉的爷爷立马都醒了，老精神了。给钱都不能放下的手机，那一刻没人玩了，都是干瞪眼。满屋噼里啪啦的，500响的，全是炮味。 全家人又震耳朵又没辙。 我弟弟事后说：“自家买的炮，就自己在屋听，自己在屋听。”

读小学的时候特别爱吃。有一次，学校旁边来了一个打爆米花的，不用钱也可以打，可以拿米换。上学的时候，偷偷地藏了一小塑料袋米放在书包里，然后去换爆米花，换了满满的一书包。因为是偷来的米，又不敢拿回家，放学后就一边走一边吃。吃不完又不想丢掉，于是就活生生地把一书包爆米花吃完了，撑得晚饭都没有吃。晚上，肚子痛得实在受不了了，妈妈就把我送到医院，我才说出了真相。现在想想，能活到现在也是个奇迹了。

我是一名班主任，因为上课训斥了一名同学，熊孩子敲我家门。开门发现着火的报纸，第一反应就是用脚灭火。嗷，那个嗷，里面裹的翔！ 我也是醉了。

妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈问道：“你哥咋欺负你了？” 二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

有一次我在超市，当我按下自动储物柜的按钮，拿到票之后，柜门弹开了。就在这时，有一个小孩子也按了一下，刚好柜子满了。 因为我的柜子在最下面，对于我一个192公分的人来说，没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里，并且一脚把门关上，挑衅地看着我。 当时我看了一眼他，又看了一眼我的小票，拿出打火机，烧得一丝灰都不剩，直接进超市，深藏功与名… 我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字：爽！！！！

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！

邻居家的车在一个雨夜被人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了。找警察来查却啥也没查到~_~ 就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了，是一个十岁的熊孩子！ 这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块。趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了。一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹… 这熊孩子绝对是看完了柯南全集！

前段时间在家院子门口铺水泥地，当时脑抽，特意去兑换了18个1元的硬币，在水泥上用硬币摆成了一个“发”字。 现在每逢周末一出门口，就会发现几个孩子撅着屁股拿着东西扣地面上的硬币。

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？” 小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！” 爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？” 小明：“叫我滚出去！” 爸爸：“……”

今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 老板娘看了我一下，停了下来。 我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？” 那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。” “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

今天在街上，一小孩对我吐口水，我不但没骂他，反而摸摸他的头说：“真懂事。”给了他五块钱，告诉他对别人也要这样。 等我逛了一圈回来，看到他的脸已经肿了。 顿时…… 我觉得满满的正能量。

俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪。刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出我家的金戒指、金项链、金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”

刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮，把里面的粉倒到她爸爸的烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？

记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。

快过年了，楼区的熊孩子放鞭炮，专门往人脚底下扔。我过去指着旁边刚浇完水的绿化带说：“你把鞭炮插到那泥里炸泥，那多好玩儿。” 一会儿，楼主从超市回来看到熊孩子他妈妈揪着裤子上都是泥的熊孩子打屁股的时候，我觉得很欣慰～

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

家有小情人和熊孩子各一枚。 一天，正躺在沙发上看电视。 熊孩子说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！” 我：“好呀！” 只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！” 女儿过来开始搜身了。 转眼，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。 还没等我吭声呢！ 尼玛，俩人转身就跑。 “快回来！那是我这个月的烟钱呀！”

跟同事去乡下玩，她们村养牛的特别多。 看见几个小孩围着一堆牛屎笑不停，我好奇就走过去看看。 刚靠近就爆了一个炮！踏马的，你们别跑。

哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我…