#消费心理

“帅哥，理发吗？” “是的，理发，普通理发，不要干洗，不要无知小妹捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要冲2000打五折，冲5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，好吗？”

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔； 赚钱缓似鼠，花钱猛如虎； 赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数； 赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。 其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱， 所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过。” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前，装作聋哑人比划，指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验，只买一朵太少，太少不是真爱。”

钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择。比如，有钱可以穿便宜货，而没钱也只能穿便宜货。

那还有更高级别的吗 “先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？” “有什么区别？” “级别越高话越少。” “来个总监级的！！！”

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天”。 现在酬宾过去了，售价恢复正常了。今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只…”

今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

有钱的感觉太好了。我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！” 每次去一元店就是这么霸气。

老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。 经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。 “爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。” “今儿我上医院去了，检查完后医生说了。” “爹，爹你甭急，医生说啥了。” “说我什么病也没，身体很好。” “呀！好事啊。” “好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”

陪女友逛优衣库，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。

现在买汽车的人越来越奇葩了， 黑色车嫌容易脏， 白色嫌将来发黄， 红色嫌太艳， 米色嫌老土， SUV嫌越野不专业， 纯越野的嫌费油避震硬， 低配嫌功能少， 高配嫌太贵， 分期嫌有手续费， 说进口的保养贵， 国产的质量差， 车宽了不好停， 车小了说钣金薄。 哎！ 汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

“先生，您第一次来我们店吧？要不给您办张卡？可以打折的哦！我还可以帮您设计一个发型，染个五颜六色的也行，保证您！” “你丫的能不能消停会儿？”一位光头不耐烦地说。

自从有了女票之后，不光穿的衣服提升了档次，就连穿的袜子都有了逼格。原先我穿十块钱7双的袜子，后来我穿十块钱4双的，现在的都穿十五块钱两双的。原先穿完就扔，现在穿完就洗，洗了再穿。

卖过衣服的朋友告诉我： 两个女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾。 男人带女人买衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行… 说得好像都不要钱似的。

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？ 我说：有什么不一样吗？ 他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。 我…

双十一那天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手；瑞士表5折，我也忍住了；Adidas的限量球鞋4折，我还是没买；连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。 我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费。心理学上把这种现象称为没钱，简称穷。

长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……” 听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。 可穿了几个月，除了扣得全身难受之外，就只听到肉在嗖嗖地长。 他就找蚊子论理。 面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”