#消费心理

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”

双十一之后 大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？ 二楞：拆快递拆的！ 大憨：拆快递拆的手都抖了？ 二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！

饮料瓶上最没诚意的奖项，就是扫码抽奖，什么迪斯尼乐园门票，某某地方旅游…… 感觉就是废话！ 谁会花时间去进他们的网站填资料，然后等待漫长的时间，等官方电话通知？ 最实际的就是再来一瓶，一元乐享，扫码微信红包！

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！” 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了。查房的时候没有被发现…… 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！” 有人说：“他们指的是价钱。”

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 我要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子，4辈子，五辈子， 哈哈涨价了。

家里要盖房子，我去砖厂买砖，问老板：“怎么卖的？” 老板答：“看你要多少了，越多越便宜！” 我想了一下说：“给我装到免费为止！”

情人节时… 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时… 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时… 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时… 女：亲爱的！ 我… 男：宝贝！ 你有没有喜欢的便宜东西？ 女：我最喜欢你了！

看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

老公，生日快乐，这是你的生日礼物。 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

1. Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长得漂亮，要搞定得用银子。 2. Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。 3. Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。 4. Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会给你摔第二次的机会。 5. Nokia作为手机，基本的通话和短信功能都很实用，就像老婆做饭，洗衣服之类的事情都很不错；iPhone基本的电话和短信功能一般，就像情人一样，不愿做饭，也不愿洗衣服。 6. Nokia很多软件随便下一个就可以装上去用，就像老婆随便买件衣服就穿，不是很讲究；iPhone像情人，什么都得讲究正品，必须还要用iTunes来下载安装。

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

最近老婆常生气，生气后就特爱买包。我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。” 老婆答：“包-治-百-病！”

每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。 我：老板，这个鱼多少钱？ 老板思索了半天，说：这个算你25吧。 在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说：这个23块钱一斤。 我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？ 怎么能这么坑你的老主顾

老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去你的，想买点啥咱就买点啥！

有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。 丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。 她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！” 他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎、悍马、捷豹等等……

小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”