#消费心理

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话，脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

情人节到了，GG问MM：“你喜欢什么花？” MM羞答答道：“我喜欢两种花。” GG急切地问：“哪两种？” “我送给你！” MM低头小声说：“有钱花，随便花！” GG傻傻地说：“你真美！” MM妩媚地问：“我哪美？” GG深情地说：“想得美！”

惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了。我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去……好深的心机……

刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。 我说：“媳妇你把伞打上。” 她说：“不用，雨不大，不能淋感冒啊。” 我说：“感冒倒不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”

朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？” 我：“别提了，下架了。” 朋友：“哦？嫁给谁了？” 我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。 我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：“老师，我要办VIP会员年卡！”

老婆：我生病了 老公：怎么了？ 老婆：气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼 老公：说人话。 老婆：换季了，要买衣服。 叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看看

傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。” 托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？” 太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

一天，在公司上班，小明和同事小丽哭穷说：“杯具，我这个月又要成月光族了。” 小丽说：“你呀，活该，谁让你开那么多QQ会员呀。” 小明说：“如果有一天腾讯把我所有的消费都还了回来，我会发现～其实我并不穷。”

一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。 买的问：“这边的多少钱一斤？” 答：“2块。” 再问：“那边呢？” 答：“2块5。” 问：“为什么？” 答：“那个好一些。” 然后就买了2块5的。 很快就把2块5一斤的卖光。 然后，再用手一分，又变成两堆……

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

身上一分钱都没有了，苦啊。 刚问兄弟要了十块钱，计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。 谁知拿着十块钱兴高采烈地去小店里拿了瓶水，然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊道：“给我来一包软包红塔山。” 结账！ 老板说：“十块！” “卧槽，不是九块吗？”老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。 “我他妈昨天在这买都是九块！” 老板说今天刚涨价。 我…… “你他妈知道我拿十块钱来的吧！” 欺负老子没钱？ “给，十块，不用找了。” 说着我潇洒地一个转身跨步走出了小店。 心里想到，艹，老子没钱照样任性。

问：“现在情人节和清明节的区别是?” 答：“情人节和清明节虽然都会送花、送吃的，但区别在于：情人节是烧真钱，说一堆甜蜜的话给人听；清明节则是烧假钱，说一堆怀念的话给逝者听。”

现在的买车、买房、买手机，都可以分期付款， 为什么娶老婆结婚，却一分钱都不能少？

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？ 什么款式？ 什么面料？

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

我是那种不管买了什么东西都放不住的人，比如说：买了新衣服，就赶紧穿上；买了洗发水、沐浴露等生活用品，哪怕旧的没用完，也得先用新的…… 终于，在我今天又拆开新买的牙膏，开始用的时候，老妈发飙了：“等你老了买个棺材放那儿，你是不是得先躺进去？”

赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。 眼前琳琅满目，口袋空空如也。 咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。 祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

圣诞节开房，元旦开房，情人节开房，端午节也开房，好像只有清明节最纯洁。 今天在商场帮朋友领礼品，卖香水的销售说:先生，今天平安夜，ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。 唉！ 圣诞节送女友礼物，元旦送女友礼物，情人节送女友礼物，端午中秋国庆也要送礼物。 我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧，清明节金山银山免费送好不！！！

“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记!” 这一回合，老婆胜出!

搞笑段子：大数据的时代呀，想起早先年少，想买连衣裙就直接在搜索栏打“连衣裙”。 就好，简简单单，轻轻松松，不像长大以后，再买连衣裙时心思就不那么纯粹了，思虑半晌，搜索栏上那行字变成了“胖子显瘦 胖MM最爱 修身 大码 连衣裙”。

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

感冒去路边药店买药。 一大姐很关心地推荐，拿来四个从没听过的感冒药、消炎药、颗粒，算了一下全部七十多！ 我说：“一盒，谢谢。” 大姐的笑脸瞬间消失。 今天痊愈！ 很想问问卖药的大姐： 你孩子要是感冒，你会给他这么吃吗？