#消费心理

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。” 职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

今天在火车站看到一个美女，穿着时尚。忽然，她的iPhone 6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？” 只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！” 真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。 今早打电话来跟我说她把工作给辞了！我一惊：好好的工作为什么给辞了，是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好？闺蜜：都不是！我就纳闷了：那究竟是为了什么？闺蜜满腹哀怨地说：我这上班的地点离家太近，刚买的车都没机会上路！

今天和男朋友逛首饰店时，我看上了一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。 正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。 我心里又惊又喜，红着脸答应了他。 万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!

一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍。主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？” 主妇直接了当的说：“钱。”

lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。 状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。 和妈妈对视一眼， 我：这价位，我摸着手颤抖！ 妈妈：我吓尿了！ 我：尿裤子里了？ 妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？ 我：回去换？ 妈妈：好！ 我：走？ 妈妈：走！ 售货员：…

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

今天跟女友吵架… 吵得很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲地骂，我默默地打开淘宝，找到她一直想买的那件1200元的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 顿悟啊！！！ 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象。同时，日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

大葱已经八块钱一斤了，这几天，如果谁一开口说话有一嘴葱味，这绝对是在炫富。 最近，口香糖公司研发出了大葱味口香糖。 拜访客户前吃一粒，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一粒，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一粒，朋友一闻大葱味，这小子混得还行…… 现在最小资的生活方式就是喝咖啡时加葱花！

去买手机，旁边的妹子也买手机。我买了华为，她买了苹果。然后在我旁边各种显摆，各种挑衅。出门后，她上了电动车，我上了奥迪。

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。” 老板把面和碗端来以后，张三只吃面。 吃完以后，把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到。正要灰心的时候，一妹子拿着我的钱包给我送来。 为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。 弟弟在旁边低着头来了一句：“这跟丢钱包有什么区别啊？”

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头。我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...

昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋。我试了试，质地很好，很暖和。 我问她怎么不给自己也买一双？ 她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭。吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

同事小菲把一头秀发剪了。 李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把头发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

在咖啡店点了一杯300元的猫屎咖啡，我凭借人格魅力把价格砍到了150。然后服务员给我上了一盘猫屎。

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，于是回答：“我 TM 又不坐公交车，没地方装逼！”

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”

大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着： 1元钱2斤， 2元钱3斤， 3元钱4斤， 4元钱5斤， 5元钱6斤… 于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的… 大爷是经济与心理学双学位啊。

有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。 售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客思索了一会儿，转身便走。 小姐问：“这栋公寓不合您心意？” “不！” 顾客说：“我很满意。它环境好，交通又便利，只是你们盖得不够高。”