#求生欲

买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”

如果你女朋友生气了，回家不知道怎么应付，姐教你一招：你也生气摔个碗。如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪在碗茬子上吧。

老婆今天突然问我：“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？” 我顺口说到：“把你休了。” 说完以后意识到要坏事。 老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说：“你怎么不问问第二件事做什么？” 老婆大声说到：“那第二件事做什么？” 我含情脉脉地说：“第二件事就是再把你风风光光地娶回来，觉得你以前嫁得太寒碜了。” 老婆听后，眼泪汪汪地对我说：“老公，你真好。” 说完躺在我怀里哭了…… 现在想想，我当时真他妈太机智了！！！

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。 我：说吧，吃什么能活？ 女友：火锅！

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。 刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。 我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。” 这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。 大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！”

老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？ 我：能啊，二十多年我都忍过来了。 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊。 我：没有女人？ 高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有六七个女人，系里有几十个女人，学校里有…… 在老婆愤怒的目光里，我自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草。我们听话地去拔草，到了外边，我们一边说话，一边玩，一边拔草。这时候，我们看到老班了，赶紧拼命地拔草。老班慢悠悠地过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活。这时，只听到老班说：“屁股都撅得怪高，都没好好干活。”

一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ ：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？ 我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个 iPhone 放大图片的动作。 老婆，我真的帮过你了！

一位老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。 一次上课，老师点名说：“冰露，冰露。” 同学们面面相觑，都在想：是谁呀？之后老师就叫那位有冰露矿泉水的同学站了起来，说就是点她的名字。 于是，桌上放着王老吉饮料的同学默默地把王老吉收了起来......

搞笑情侣段子 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

今天看个段子说：你是不是趁我睡着看美女什么的！ 于是我也问老公，老公回答我真没看的时候，我pia给了老公一嘴巴：“这么大个美女睡觉你都不看。” 老公楞了1秒，pia了我一巴掌：“你是美女吗？” “你TM那是仙女。” 为了这机智的回答点赞了。

4岁的侄女和邻居家小男孩玩捉迷藏。 侄女藏起来，小男孩找不到，最后崩溃了，趴在他妈妈身上又哭又闹：“我不想活了，我要跳楼。” 他妈妈生气就抱着他往楼上走。小男孩吓得大喊：“妈妈，我不想跳楼了，我害怕，你还是打我吧…”

老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的… 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 半年零花钱没了

昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救她，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢… 媳妇：真TM保本！

断了你的黄瓜，我在看电视，媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱地问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？” 只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。 然后回头跟我说：“你刚说什么？我做菜，没听清。” 我怯怯地说：“没……没什么。”