#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”
慢乌龟的快乐生活323
女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐。”
男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天。”
Nezuko_c147
今天早上，女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”
我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”
女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。”
我正等着她亲我呢。
但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。
各位，我到底说错了哪句话了？？？
快乐加贝214
跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。
我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。
就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？”
女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”
小狗阿黄330
男友生日，女友陪他过生日。
男友许了2个明愿，1个暗愿。
女友非要知道他的暗愿是什么。
男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”
请你吃垃圾.216
昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。
回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”
Just_Nobody388
女友一早就气鼓鼓地问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能当真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！”
“……买”
你的外卖到啦298
一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?”
“草! 我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你!”
沙拉走酱309
老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...
Tina小狮子209
一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”
然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
假笑男孩啊九335
跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？”
男友问：“你想听真话还是假话？”
我说当然是真话啊。
他说：“你身材好，你也比她漂亮。”
我问：“那假话呢？”
他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！”
…
亲爱的，我真的好爱你！
艺名小凤仙人称九岁童149
坐火车回西安，车上好多伊斯兰教的人，自己两边都是伊斯兰教的。
中午吃面，拿出老婆给我带的豚骨面（猪肉面）……
希望能活着回到西安吧。
mei肖138
娃娘：你说以后我们家小孩像谁？
娃爹：像我。
娃娘：干吗不能像我？
娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好…
娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！
娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。
娃娘：那你说，什么地方长得像我？
娃爹：要不…头发像你？
野渡的风345
1、女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。
2、女友有点胖。
跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？”
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”
多机智的回答。
3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”
女孩淡淡地说：“快递员小哥！”
4、昨晚上，小明收到一条告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
泼皮破落户儿398
我谈恋爱了，有了男朋友，自然想要深入了解他，所以我想测试他的情商！
我问：亲爱的，你说《甄嬛传》里的妃嫔们，你最喜欢谁？
男盆友：我谁都不喜欢，她们都太聪明。
“啊？那你到底喜欢什么样的？”
男盆友深情地望着我说：就你这样的……
ABCDEGPT229
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
一剑寒光十四州丶289
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
我: ....怒！
老公: 她还跟我搭讪呢！
我: 她跟你说什么？(吃醋)
老公: 离我远点！
sincere-real325
吐槽段子——我们说好的初恋呢？
老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆。”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？
流泪的骆驼248
女友：为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？
男友：我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你。
DScarecrow252
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
深海袋鼠325
“今天周日，陪我逛商场去好么？”
-- 啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。
“你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？”
-- 洗就洗！！
哎？
“哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？”
-- 我是不放心，还是跟你比较好。
再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。
“呵呵，那帮我拎着包好么？”
-- 拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
你好我叫141224
哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”
“虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球。”
“虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗。”
“虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵。”
男人们，夸女人美者得天下啊！
我们听到自己美会变得善良又宽容，与世无争贤淑静雅。
只想早起283
晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。
第二天早上起床后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：老婆，这些都是你干的好事儿吧。
老婆不乐意了，说是他自己挠的，可老公就是不信。
老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了五线谱，咆哮道：就是我挠的，你能怎么样？
老公瞬间软了下来，说：不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。
Leander336
老公：老婆，昨晚做梦我出轨了。
老婆：噢，没事，漂亮吗？
老公：还行，好像是个韩国妞，像整过容的。
老婆：有我漂亮吗？
老公：也就比你漂亮那么一点点。
老婆：一会儿准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。
杨家庄东287
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