#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
老婆下班回来，一脸不高兴的样子。
“亲，被批评了？”
“阿丽太不像话了，竟然说我胖了。”
“她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。”
“老公，这个你怎么解释？”
“你根本不是胖，你是化妆化的。”
0Oo_209
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
月光斜照218
泡泡肥猫9
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了。
买家：但是她的要求挺高的。
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点。
买家：呵呵…
Mel_man294
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，（据说黄晓明跪键盘你信吗）跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……”
我瞬间惊呆了。
Leather_坐下来喝174
湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗？
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
会赚钱鸭子340
和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！”
我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！”
半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”
催眠咖啡馆馆长284
今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。
老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”
电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”
老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
callmemz327
一天，十岁的儿子早早地回到了家。
妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！
妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。
儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈问道。
“纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！
“纱纱？谁？”妈妈问。
“我班的大美女！”儿子回答。
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”
……
一桩争吵事件开始了！
我叫不要脸275
“我爱你的时候，你说啥就是啥。”
媳妇：“那你不爱我的时候呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
停不了数星星200
一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？”
老公急忙说：“当然爱。”
老婆一听，笑成了花。
隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”
老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”
吃1颗糖油果子240
男朋友盯着一个迎面过来的漂亮姑娘使劲看，一直到他的头转到了180度不能再转了。回过头来看见我在看着他，说：“我足足看了一分钟，也没发现她哪点比你好。”
也是被男朋友机智醉了。
嘎咕呼噜不睡觉353
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：额…
老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！
老公：你很善良。
穿越河流的中心201
今天回到家，看到媳妇坐在沙发上冷着个脸，沙发前的桌面上，还有一百多块钱，我就知道坏了。
我二话不说就开始跪，跪下的瞬间，我脑海里转过无数画面。当我抬起头的瞬间，我脱口而出：“媳妇，我想着你生日快到了，我都攒了一个多月了…”
宝藏的藏230
吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公，把碗洗一下。”
当时我就生气了，说：“滚。”
正在这时候，看见媳妇拿着菜刀过来了。
本来要说：“滚犊子。”
结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。”
太尼玛机智了我！
爱思考的木木君348
我：亲爱的，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！
女友：是吗？
我再给你一次机会，重新组织下语言！！
我：我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！
女友：嗯，下次说话注意点。
我: 好嘞~
鸿缘Yuan223
搞笑段子：逗比男票和难搞老婆
早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
_Sans155
1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”
2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”
3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了…
4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
小黛小黛307
找密码
丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”：验证问题是——“你的初恋情人是谁”。
这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……
DIERHOU171
老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。”
老公：“你最漂亮。”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮。”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”
AfterHanabi347
我：媳妇，我给你买了一瓶香水，花了1000多。
媳妇开心地亲了我一口，说：又乱花钱呢！
我：就知道你会生气，所以我又退了.....
蜜糖与砒霜301
老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧！
白木有泽159
LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。
男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！”
我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？”
男友他长叹一声道：“你啊？”
他看了下我，我用威胁的眼神看着他。
他就又说：“就是一PS素材。”
说完他就猛跑。
我对他吼道：“晚上别回来睡觉。”
mei肖203
媳妇给发了一张磨菜刀的照片！
哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！
直接发了过去。发了才看到不对。
媳妇说刀磨好了，等我回去。
回去就回去，回去你听我解释吗？
南方有嘉人348
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