#求生欲
网络流行语，指在亲密关系或敏感场合中为避免惹怒对方而迅速避嫌、认怂或讨好。
公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
尼妹啊，拍马屁都拍得这么机智！
LOKIMON192
昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！
老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。
到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。
Celery_6FFY367
今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？
我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。
媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。
一个瘦子哇239
老婆：今天给了街上一个盲人100块。
老公：现在的假盲人骗人的很多。
老婆：他说我很漂亮！
老公：那他真是个盲人！
长乐路小学生144
老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发地在屋里翻腾了一个小时，不理我。我默默地为其做饭以道歉。
忽然，她大吼一声，我忙跑到她面前，柔声细语：“怎么了，老婆，哪里不舒服吗？”
老婆恶狠狠地看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了？”
我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”
谁知她一把揪住我的耳朵狂吼：“那是让你吃的吗？那是让你跪的！我找了半天，就让你这么煮了。”
天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。
CRA_ZZZZY388
哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”
木木夕梦299
跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言：
“给你买！”
“带你吃！”
“都你对！”
别拦我数星星313
老婆：“老公，你在哪呢？”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”
老婆：“那你怕绿吗？”
老公：“媳妇别冲动，我马上回！”
每天吐槽800遍341
女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛…
爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆…
抱月书签144
逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？”
老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。”
唉……
自己挖好的坑自己填。
工地实验室361
下次说话注意点儿。偶然间听到一对男女对话：
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？
我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：嗯，下次说话注意点儿。
4RealLuv238
二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。
做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。
媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。
我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。
老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。
“恩，有病！
kouros341
俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么？
哥们答：玫瑰一支，焉点的！
我：不解？
哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！
尼玛人才啊！
BDLSS287
开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！”
我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…”
不说了，脸疼…
hecihsu346
同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了。昨天去送孙子上学被查车，他像以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。
他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。”
看来是摊上事了。
这就是我吖333
下次说话注意点
老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。
老婆：是吗？
我再给你一次机会，你重新说。
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西。
老婆：嗯，下次说话注意点。
催眠咖啡馆馆长162
上街，帮女友大包小包拎东西，由于脸上稍微有些不满，招来女友又打又骂，还要我当街跪地，我没有同意。
这件事告诉大家，男人是有底线的。她让大街跪，我可以说不。女友不能太惯着，但我主要告诉大家，好男不跟女斗。回到家该跪还要跪的！
Jeddah266
吃完饭的时候，老爸跟老妈说他某个老同学也离婚了。老妈感叹说：“现在的人离婚跟吃家常便饭一样，换老婆跟换手机一样。”
LZ在跟猪蹄做斗争，头也不抬地说：“哪能一样，换手机用的是新的，换老婆用的是旧的…”
“是旧的…旧的…”
我瞬间感觉到他们强烈的目光射过来。
头孢匹罗330
昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。
一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。
回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐得嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。
完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。
然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！
用猫洗脸211
老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？
老公：温柔，漂亮。
老婆：真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？
老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
你打呼好大声354
今天我生日，吃完蛋糕许愿。
媳妇：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
媳妇：说出来就不灵了。
初雪在北岸204
克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
Champion陈252
女生问你她胖不胖丑不丑的时候，只说个“不”字是远远不够的。你还必须表示出相当的惊讶情绪，你可以把上半身往后一倾，再用黑人问号的眼神盯着她，对她问出这种话感到震惊。
神回复：这不是最基本的礼貌吗？
Aven阿玟152
女：哎，那女生好漂亮！
你说，我和她谁好看？
男：想听真话还是假话
女：真话呗
男：你好看
女：假话呢
男：什么妹子？
我没看到
不与花猫同梦167
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