#校园

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。” 杨同学转身离去。 老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。 办公室没人。黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型。果真，杨同学正望着它作搔头状。

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

高中时上课闲得蛋疼，窗上抓了一只蚊子，用透明胶带两面粘好，做成标本。随后又抓了一只苍蝇，也做成标本。 结果哥们纷纷效仿，教室里苍蝇蚊子明显不够用了。 东哥从家带了一条死鱼，碾碎，放到一个大塑料袋里，剪了一个矿泉水瓶子，大口冲外，挂在窗外。课间时候看里面爬满了各种苍蝇，这个SB上着课把袋子拽回来了，结果没掐住口，顿时教室里群魔乱舞了，嗡嗡嗡… 嗡嗡嗡… 害得我们几个站了一个星期的语文课…

有一天，语文老师在发考卷。 老师说：“阿青40分；阿三35分。” 小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是。” 小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

骑马用英语怎么说 今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。 我想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语怎么说？ 她淡定地告诉我：嘚儿驾！

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”

老师：“看看你们这次的考试！都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 海小阳：“老师，我考得不好，班长考得好，还不是因为监考老师不一样嘛。” 老师：“请你现在立刻出去！”

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）。老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。” 神回复：喜羊羊，美羊羊

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。 我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。 第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。 论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

以前喜欢在宿舍看小说，有一次看《三国演义》，被管宿舍的老头抓住了，问我看完了没，我说没。后来一个月被抓了八次，每次都问我看完了没有。后来我实在忍不了了，就说看完了。然后老大爷淡淡地说了一句：“看小说，没收！” 现在想想，大爷是有多善良！

大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了。她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：“您好，您的手机已经欠费停机。” 男老师回复：“你的普通话不标准，下去要好好练习普通话。” 大家笑抽了。

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂，就托我去了。 回来路上，我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐，有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。

初中同桌上课偷喝酸奶，被老师发现瞪了一眼，吓得直接把没喝完的半袋塞裤兜里了。结果这家伙忘了，下课走路时一边走一边淌奶。

初中时候，由于青春期嘛~ 一个美女坐我板凳上了一会。 美女走了，我的同桌然后抢我的板凳，可劲闻可劲闻～ 下午没来上课，说是~ 呼吸道感染，得输液七天～～

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？” 考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

上大一的时候，有个朋友正在读高三，电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我无奈，只好安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了..”

大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的： 老大帮人写作业， 老二帮人写作文， 老三帮人写情书， 我帮人写检查… 我们四人就是本院著名的“文房四宝”！

上高中那会，初中部和高中部在一个校区。我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕。这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了。课间操上，政教主任说：“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费。” 结果，初一女生全部留下来了！！