#机智
3834 篇段子
有一次，柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。
在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。
乌戴特将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”
有点理想有点摆烂308
一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”
帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”
谢老板不是蟹老板350
带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
长夜信箱211
小明：“爸爸，我想要一部手机!”
老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”
小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”
老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”
小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”
行走的大象君371
我只是看看！
第二个人说：“我只是在这等公交！”
第三个人说：“我在这里等我女朋友！”
警察看到第四个人正拿着牌，问：“我看你还怎么抵赖？”
第四个人盯着警察，说：“我跟谁赌呢？你说说看！”
eg小k喔158
中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。我就回了个，“这么好的自行车明天骑过来，感受下！”顺利的进入下一个话题！
卖导蛋的小女孩316
刚才女儿写完作业，让家长签名。
我写快了，写的不好。
我说：“我没写好。”
我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！”
女儿，我是不是你亲妈啊！
吃葡萄的小浣熊209
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”
“好啊。欢迎之至！”
邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”
打吃将军299
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”
他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
5个瓣西柚有点甜140
食堂里一妹子一声不吭地端走了我付过钱的面。
厨师大叔说：“你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！”
妹子头也不回地说：“大不了我赔他一碗。”
当时我就想说：“好啊好啊，半碗就行了。”
上汤娃娃菜349
我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。
在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。”
交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？”
老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。”
于是老爸淡定地开走了……
其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……
real彤彤彤260
发猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气地说：“你的咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
一天内卷三次254
老家家门前，父亲在门口乘凉。
一个李姓结巴从我家门前经过，那结巴给我父亲老远就开始打招呼：“大…大…大爷，你…你…你…吃…饭…了…吗？”
这句话说完，他从我们面前经过，并走出去老远了。
我父亲回答：“你这孩子，这一句话说完，我连做加吃的时间都够了。”
白色般的乌鸦316
妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什么？”
妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”
夫：“亲爱的，这就是古语所谓‘酒逢知己千杯少’啊。”
甜桃话梅221
晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。”
当时我还在气头上：“老公死了。”
然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
从小瞎看143
老师问：“回答问题我们点名好不好？”
“不好！”
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好！”
又问男生：“提问女生好不好？”
“好！”
“这不都同意嘛。”
Fiona连世界都赢不了150
媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？
我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。
媳妇: …
dodo42135
哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）
Blackmango133
晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。
永远在掉线335
三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。
女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
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小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。
看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”
两箱梨子234
一哥们最近心情似乎不好，茶不思饭不香。
偶关心问：“最近怎么了？”
哥们说：“有个情敌追我女朋友。”
“谁啊？”
“就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱，住别墅，开跑车。”
“这样啊。”
“天天还送花。”
“我教你一招，肯定有效。”
“什么方法，说！”
“给你女朋友每天送个苹果。”
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1. 天天拿刀削他。
2. 一天一苹果，医生远离我~~
3. 外国谚语：An apple a day keeps the doctor away
4. 每天一个苹果，远离医生。
旧胶片沙漏320
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
Richard_1987251
如何拒绝推销化妆品~~
来个推销化妆品的，问室友：“同学，以前见过这种产品吗？”
室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
那人一脸黑线地走了…
大婶干什么的你140
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