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在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

我同桌上课时想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。” 我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。” 他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。 我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。 我说：“你看明白纸条没？下面还有一行小字写的是‘同步进行’啊。”

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。

垒长城，三缺一。 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？” 我激动地说：“什么工程？好不好收款？” 同学说：“好收，现场结算。” 我：“什么工程？我马上来。” 老同学：“垒长城，三缺一。”

哥几个酒后进了一家盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一位美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答道：“没错啊，我是文盲……”

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

从前有个人出外经商，但他不识字。 一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急忙下船。 朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是富，有些‘贼’形。”