#文字游戏

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？” 约翰：“在文件的末尾。”

老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。 这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上。可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。 “难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。 “不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

小红：小明，以后叫我女王吧。 小明：女王吧！ 小红：不对，两个字。 小明：王吧！ 小红：…

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

神造句 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈：“A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G！”

广播体操：蜷伸运动，以为是全身运动？

秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？” 和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手。”结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI）？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他不会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"......

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。 就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？ 我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”

一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了。

红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺。马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。” 马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。” 马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。” 豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。