#文化混搭

当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么。 小明：“他们会打起来。” 大明：“他们一直说‘我是真的，我才是真的。’” 小明他爸：“中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下的。” 大明他爸：“他们怎么会知道对方说的是什么，语言不通啊。”

狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。

有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。 死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。 阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。” 笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了...之类的。这是一大神默默回了一句：筋斗云... 秒杀全场！

一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。 贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他妈的一上车，车就自动报警了。” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“‘盗车，请注意！盗车，请注意！’” 贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。” “呵呵，是说我更强大更有韧性吗？” “不，是说您的含碳量更高。”

老师，为什么古代女人不能当官？ 因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。” 就会传来：“我不听，我不听。”

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”

一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”

这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤。虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！” “嘿，成啊！你这韩国小子，哪儿学来咱这中国词儿啊！” “今天中文家教教的！” “教你‘把兄弟’的意思了？” “不是，教的是另个词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！” “那你中文老师教你的是哪个词？” “把妹！”

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

杨过看着天边缓缓说着：“我从小就仰慕的人，他身怀绝世武功，是五位顶尖高手之一。 他出手刚劲威猛，如飞龙在天。他性格豪爽，重情重义。他不屈不挠，英雄侠义。 他的师父是个白胡子老人，执一杖走天涯，所向披靡。也因师父，结识了爱他的妻子……” 郭靖：“他是谁？” 杨过：“圣斗士紫龙。” 郭靖：“……”

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有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵得面红耳赤，都分不出个胜负。于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。他骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在它们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。他臭屁地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术。”英国及美国蚊子很不服气地说：“讲这样！？你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……“中国结”……

金庸版《风熏柳，花香醉人，正是春光烂漫季节》。 西门大街，青石板路笔直地伸展出去，直通西门。 一座建构宏伟的宅第前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬着青旗。 右首旗上用黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。 左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡。

哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。哥们回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了，整栋楼都听到了....

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。