#搞笑

二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信，打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来…

爸：在学校学过英语吗？ 女儿：学过。 爸：香蕉用英语怎么说？ 女儿：banana。 爸：橘子？ 女儿：orange。 爸：苹果？ 女儿：apple。 爸：玉米？ 女儿：一个粒儿、一个粒儿的。 爸：榴莲？ 女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。 爸…

茫茫人海，为你怦然心动。 你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。 你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…… 你踩我脚啦！

清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来。 说：你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下… 我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

放寒假了，该痛快玩玩了。去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳。突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…

喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。” 我邪魅一笑，“怎么说？” 女友，“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。” 我…

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击： 今年多大了？ 干这一行多久啦？ 结婚没？ 一个月赚多少钱呀？ 房租贵不贵啊？ 家是哪里的呀？ 最近生意怎么样啊？ 临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上。男友看到了说：“别动，我烫死它。” 一烟头直接戳过来…… 尼妹！！！ 有种别跑！

和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店。忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！ 我们…

上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个学生吓吓得走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小孩子，你也太诚实了……

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 毁啦！下次回家老爸还不揍死我？

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可口可乐~” “雪碧。” 几个人纷纷回答道。 这时候，另一个哥们儿悠悠地说道：“方便面汁儿。”

晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！ 我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！ 老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了… 上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时候。 突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开… 这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

小学一年级，班上有个小男孩，数学极差。我让他回答问题，他答不上来，我就吼道：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？ 小男孩战战兢兢地答道：五…五…五头。

晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了…