#搞笑

一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

愿得一学渣，白首不相离。 伴我上自习，一旁刷手机。 我看 GRE，他看四六级。 考场坐我旁，供我吸 RP。 我考九十七，他考六十一。

坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀， 自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅， 歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。 原来传说的鸟人就是你啊！

跟父母回老家，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子，口水止不住地流… 于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！ 结果晚上吃饭时，隔壁来我家还凳子啦…

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事， 十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…

今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！ 有男友了嘛？ 美女笑笑说：还没有呢！ 你咋那么可爱呢？ 侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。 但是你别找他这样的，太抠！ 冰激凌都不给我买！ 我擦…

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

主题：食堂饭菜难吃 吐槽：这食堂的菜是跟黑暗料理界联名合作吧？土豆丝切得比我的人生规划还粗，西红柿炒蛋里蛋都隐身了，怕不是学了哈利波特的隐身咒！ 打饭阿姨手抖得跟帕金森似的，一勺下去肉全抖没了，最后给我剩两块姜，咋的，这是要给我驱寒还是驱魂啊？

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！

以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。 比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。 朋友A “语重心长” 拍着我的肩膀说：娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。 我一脸懵逼地问道：为啥呢？ 只见她一脸贼兮兮地说道：找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。 找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬 不 起 来吧！ 两个汉子能性 福吗？ 我擦，你这么损，难怪没人要。

“美女你好，请问您贵姓？” “我姓熏！” “熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？” “不是，是熏悟空的熏。”

班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞… 这时一女同学插话：老师，我要是一只鸡不会飞呢？ 班里一片死寂。 老师：野鸡也会飞的。 女同学：那我要是家养的呢？ 老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！ 全班哄笑…

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的。回到家我一看，哎哟，有一条都死了好几天了吧，都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！” 女：“听说？你听谁说的？” 女：“你到底听谁说的？！！” 男… 女：“不说是吧，分手！”

据说，语文好的人普遍文艺， 历史好的人普遍博学， 地理好的人普遍谨慎， 英语好的人普遍开朗， 生物好的人普遍灵巧， 物理好的人普遍聪慧， 化学好的人普遍乐观， 体育好的人普遍果敢， 政治好的人普遍执着， 微机好的人普遍时尚， 数学好的人普遍变T。

刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？ 这种人赶紧分了！ 臭流氓！

主题：二哈拆家 吐槽：二哈这货，拆家技能点满，堪比装修队！ 沙发变棉花糖，拖鞋成拼图，主人回家直接瞳孔地震。 狗子还一脸无辜：“惊不惊喜？意不意外？” 建议改名叫“哈士奇·拆家·不包售后”！

军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。 就喊：班长，发现一块肉！ 班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。” 我 Get 了。一天，我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有 B 脸笑！！”

有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”