#搞笑

一个包子和土豆打架，结果土豆把包子打死了 （猜一食物）

什么花不能摸

医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三重痛苦是什么？

冰天雪地的北极找不到防身的武器時怎么办？

老师让小学生用关联词造句 1. 一边......一边...... 爸爸一边开车一边看美女。 2. 不仅......还...... 爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。 3. 要么......要么...... 爸爸要么看美女要么玩手机。 4. 即使......也...... 即使爸爸在忙，也会抽空看美女。 5. 无论......都...... 无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。 6. 只有......才...... 爸爸只有看到没有他才会笑。 7. 不是......就是...... 爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。 8. 虽然......但是...... 虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。 9. 如果......就...... 如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

主题：朋友吝啬 吐槽：你这朋友是属貔貅的吧？只进不出啊！连 AA 制都能玩成“我 A 你请”，抠门程度堪比葛朗台 2.0。建议下次约饭直接带泡面去他家，让他体验下什么叫“礼尚往来”！（狗头保命）

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！ 我没喊抓小偷，我来了句：抓住他，他还没买单！ 服务员一拥而上… 我抢回我的包，并报警了！

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

暗恋一女孩，觉得她老好看了。 我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上。十几年后，女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午，终于刻好了。麻蛋，第二年树死了…

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了… “我怕，你不要讲了好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！ 他恨恨地说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友。她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

老妈：“妈，我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？” 女儿高兴地忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。” 老爸@#$%!@#$%^

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便… 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！” 我…

今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么多？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？” “你不会看呀，苹果树呀！” “苹果树上长的什么呀？” 小侄子抬起头，一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。” 我…

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿得远！ 我问他：尿得远就好吗？ 他说：尿得远就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

有一二B青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了。二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…

去幼儿园接儿子，看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。 我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。 儿子不耐烦地打断我：“妈妈，我在追女孩子，别打扰我。” 有出息！

路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。 老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。” 顿时全班愕然！