#推卸责任

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。 住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。 但房钱已付，他们决定暂住一夜。 半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

由于电费水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。 一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。 妻子十分心疼，厉声大骂丈夫。 丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。 当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。 看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！” 小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！” 看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

一个人抓住了一只甲鱼，虽然他想煮了吃，但又不愿意担当杀生的责任。于是他想了一个让甲鱼自杀的方法。他在锅上平放了竹竿，又对甲鱼说：“你在这上面爬，过去，要是成功了我就放了你。”哪知那只甲鱼小心翼翼地爬，居然爬过去了！哪知那人还不肯罢休，又把甲鱼抓回来说：“你既然成功了，就再爬一次，让我再欣赏欣赏吧！”

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。 乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了警察。 警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩：“不。” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了，那么箱子是谁的？ “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。” “你是怎样碰见他的？” 米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：“我开车时他撞上来了。”

本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定地回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！ 我当然不服，就找领导理论。领导啪地把一份文件摔在我面前！ 我一看，是我写的招聘广告： 因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”

妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？” 丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。” 妻子很敏感：“这么说是不合适？” 丈夫：“哪里的话！弹性衣服就是这样，只要自己不觉得难受就行。” 妻子：“那你看着难受吗？” 丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。 问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？ 曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。 问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。 曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？ 问：那您对此事有何感想？ 曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。 回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”

亲爱的， 丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

记得有次坐公交，旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看。然后大妈大声来了一句：“小伙子别瞪我，我一大把年纪了，放不出那么响的屁！” 最后全车的人都盯着我看！

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」 学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」 此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

追尾都这么理直气壮。昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说： 第一、这事不怪你。 第二、我看问题也不大。 这事就这样算了吧，大家都忙的。 同事说没见过追尾还这么理直气壮的…

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。 祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。 　　法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。” 　　太守问：“什么意思？” 　　法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 妻子回敬道：“都怪你！要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？” “不是我” “也不是我” “一定是小东” 一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

“下来，下来！” 一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来。有人问发生了什么事，那个空服职员说：“机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是刚才那个空服职员：“上去，上去！” “飞机快开了？” 就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？” 空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。”

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

一天，有个酗酒者被押进警察署。 “你怎么又上这儿来了？”警察问。 “是两个警察送我来的，先生。” “又多喝了酒吧？” “是的。不过这回不是我，而是他俩。”