#恶搞

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上。然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉。然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

奇葩男生 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。 然后教官会过来问我是哪个连哪个班的，我拿出学生证：“哥是大二的。”

嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。 月老看了看兔子，说：“没救了，月兔，还有没有什么遗言？” 月兔说：“我只希望在死前，吃到一根没有腥味的胡萝卜。”

高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’” 男生叫完后，游戏继续进行。没想到她被抽到了，于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’” 喊完后，整个酒店都高潮了……

夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。 就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！ 换上旧时衣，把头包进沙巾里， 高效过敏药，也要提前来两粒！ 走进玉米地，就像十八层地狱， 掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！ 露水露水一点一滴浸到鞋子里， 那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记…

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。 平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。 一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：“bo哥，老师叫你呢。” bo哥腾地从椅子上跳起来，看到一脸茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：“选C，选C！” “这道题选C！” bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：“出去！！！”

晚饭后躺在沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想和我说话。 可恶的老公一会儿打电话过来，响一下就挂断。 我想，这个家伙又抽什么风？ 于是发了一条信息过去：“神经病，你干吗？” “不干吗，想你了，想和你聊天。” “我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！” “一边凉快干吗给个勺子啊？” “给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩。” “你才挖便便……挖好了，你来吃吧！” “我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了。” 哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！ 估计是被我气晕了！ 耶！ …… 恶心不死你！ 哈哈

初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味？” 老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！” 老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。” 男同学脸都绿了，顿时全班沸腾……

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！（说收不到微信语音）

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！” 贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退两步说：“你……你……你要干什么？”

趁室友离开，把他的电脑桌面截屏下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女生懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。 高处够不到，我们叫来一男生。他贴着刚刚的玻璃登上窗台，说：“怎么这玻璃这么臭啊！” 我们都沉默微笑。

老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯。由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷。记得有一年秋天，我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑，然后又盖好，刀口用泥涂好。没想到过几天，这些被加工过的又被偷光了！

好笑的笑话就在别逗了 最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！ 筋！ 疼！

一天，咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作。 他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。 …

刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。 这货中午电话：“今个请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。” 一听这话我二话不说驱车东门。 到了后一看快哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。 你别跑，看我不咬死你。

我一直以为这辈子除了许仙和宁采臣以外不会再佩服其他人了，一个敢日蛇，一个敢日鬼。 直到看了《花千骨》以后我才明白，前者都TM弱爆了。落十一才是真男人，日毛毛虫。

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

晚上宿舍里躺被窝… 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手！！！

恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”