#恶搞

以前在公司蹲坑之前都要看看卷筒里有没有纸，而以后却是发现有纸后还要往下拉一节。不要问我怎么知道的，他娘的是谁把一节纸用胶布粘在那坑人呢…

两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。 到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装作帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。 “别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做了。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！ “下节课视频？” “okok！” 掏出镜子……

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。 然后这天，公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦.....”

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？” 只见其中一猴摇身一变，缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心尿了一堆。 如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道：“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。 倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！！！！！

1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？” 歌词苍凉悲壮，情思悱恻。随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……” 2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。 有一次紫薇又回去，却意外地发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？” 尔康羞涩地唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。” 3、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

“刘胡兰！你到底说不说！” “不说！” “说还是不说！” “怕死不当共产党，我不说！” “来啊，把空调关咯！” “是老王啦〜”

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

搞笑泰国广告整乞丐 ～好像是电视台的广告

小时候去乡下玩，乡下养牛，路边拉的一坨坨牛屎。然后特别喜欢玩鱼雷（一张威力比较大的爆竹），跟一群小伙伴把鱼雷插进牛屎里面，点燃马上跑。鱼雷炸了，结果满天的牛屎飞舞，小伙伴跟我头上身上全是牛屎。

一群外国男孩在沙滩上玩。 这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯里的食物上倒上泻药，然后一脚踢散开，食物像天女散花般落在沙滩上。 海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得非常欢。 一会儿功夫，天空下起了“粑粑雨”，密集的鸟粪从空中点点洒落。 海鸥拉肚子了。 整个沙滩都成了它们的超级大马桶！ 正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

恶搞三国 刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。 刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！ …

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”

办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。 待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。 办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。 办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？

有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。 我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。 第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！ 结果… 直到现在，我都没敢说那是我干的。

春秋战国时代，你统领全军，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败。冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。