#恶搞

1. A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。” B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。” 2. 我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？ 他一本正经地回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？ 3. 七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？” 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？” “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……” 4. 和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

上大学的时候。 本人正在宿舍玩手机，忽然我心怡的女神发来了一个短信说：“我能出来见个面吧，我喜欢你好久了。” 我立马给她回了过去说：“你把我当什么人了，我们不可能的，你应该认识一下我的室友，他喜欢你好久了。” 说完，我把短信发了过去，然后删掉短信记录，把手机还给了刚去厕所回来的室友。

一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾起男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型。那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。 女的毫不犹豫，一口…… “呸”，吐了男的一脸口水。

朋友刚刚跟我哭诉说：媳妇逼我吃她做的黑暗料理。 我：都啥啊？ 朋友：哎～可乐鸡翅 我：咳～这不是挺好吃的嘛？ 还能难吃到啥地步？ 朋友：还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋…

司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡。我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！ 音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！ 黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ Windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！ 甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！ Microsoft（对盗版）：辛苦了，小鬼。 联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ IT业：二十一世纪什么最贵？ 人才！ Intel：你过得了我吗？ AMD：我想试试。 惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！ 戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ IBM："人心散了，队伍不好带了!"

下午我在家族群发数量为一人的大红包，然后自己秒抢，玩得不亦乐乎，让来我家玩的表弟恨得牙痒痒的，但拿我没辙。 这不，我又发了个大红包给自己抢，刚发出去准备点时：“咦，怎么突然没WiFi了？” 过了三秒，WiFi又有了，但一看，红包没了…… 本来我以为是网络问题，但看到表弟一脸坏笑地站在路由器边上，我是否明白了什么……

昨晚吃完饭，宿舍某屌丝拿着水杯，杯子里放了一根吸管，死命咬着吸管吸着。 吸着吸着，抬头问道：“知道我在干什么吗？” “不知道。” “笨蛋，我在吸空气。” 宿舍安静了一秒后，另一屌丝悠悠说道：“哦，我刚刚放了个屁。”

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！”曹操吓的带领先锋百万兵，掉头就跑。

有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。 等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事地闻了一下… 事实证明，屁确实可以被存储。

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。 这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。” 大家扭捏了半天，心一横准备就地解决，刚尿出来。 二货司机把车开跑了，跑了。

用爱我中华的调唱： 高锰酸钾，制取氧气的方法， 高锰酸钾，加热要塞棉花， 高锰酸钾，试管微微向下， 高锰酸钾，高锰酸钾，高锰酸钾， 高~锰酸钾！

几乎每次和各种损友出去玩，接电话的时候总有那么几个人在电话旁边说：“网管，来桶泡面。” 还有更狠的：“哟！小兄弟也来这种地方。” 还有更狠的吗？

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。 悬崖下是个大海，因此没有危险。于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……” 结果他成功了——浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……” 结果他也成功了——浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！” 结果——他浑身是*！

小燕子穿花衣， 年年春天来这里。 燕子说你麻痹， 劳资明明黑白的！

OS/2为什么敌不过Windows？ 很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。 不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。 近日，一玄学大师给出了一种说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。 且看，IBM的原意是什么？ I Beg Microsoft（我乞求微软）、I Beat Myself（我打败了我自己）、Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）。

全班同学，小明长得最有“特色”。 于是乎，小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？” 另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回来啦～几楼的呀～我送你上去呀？ 直到有天遇到了老爸…

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次，他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？”

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。” 接着关机睡觉。 然后第二天上班，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹… 后来那人不敢开机，又偷偷换了一个号。

我男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。 昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会儿动一下鼠标，一会儿动一下鼠标。没过20分钟，他就把显示器砸了…