#恶搞

话说上初中那会，我们这电话亭刚普及。有时一下自习，我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行。后来才知道，他一个拨110，一个拨119… 然后两话筒反接，不一会就传来对骂声… 下次试试。

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

某天午睡，媳妇在玩电脑。等我醒来时，闻到一股很大的指甲油的味道。楼主特别讨厌这个味道，心里一想，肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆。就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上。你过来，我不打死你！

新婚花烛夜，新郎害羞呆楞，与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动。 突然停电了，新郎嘿嘿笑了一声：“没事，我出去看看。” 捣鼓捣鼓又坐床边了。 不一会又停电了，新郎继续嘿嘿一笑，出去捣鼓。 第三次停电，当新郎再出去的时候，被他爹一扁担砸头上，才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了，然后就羞羞臊臊了～ 这个新郎是俺哥哥，那个一直拉电闸的是我，当然那个拿扁担的是俺爹！

纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。”

老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？ 小红：她生前是一位伟大的科学家！！ 小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！ 小明：动了… 动了！ 他竟然活了！！ 老师：你滚出去！！！

商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。 纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法。小鬼收了钱，带他来参观。纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨…… 看得他直哆嗦。他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的…… 于是他选了这个。 等他刚刚进入粪池，端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”

网络新物种 1. 草泥马：又称滚泥马，卧槽泥马，是新发现的新马种，生命力那是相当顽强。 2. 非珠牛：生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛，毛发生长不规律，且色彩斑斓，好食瑙蚕的行尸走肉，糟蹋粮食的动物。 3. 巴陵猴：生活在巴陵地区的一种高智能生物，是九岭猴、非珠牛、瑙蚕等九岭生物的天敌。 4. 九岭猴：生活在九岭地区的猿类，分为两类，一类生活习性与巴陵猴相近，称为精英九岭猴；另一种喜食瑙蚕，智力低下，称为瑙蚕九岭猴。 5. 朵猫猫：一种因环境污染而变异的猫科动物，性凶猛。 6. 打浆鼬：一种草原鼬鼠，以无所事事著称。 7. 公务猿：生活在河蟹聚居地的一种猴子，高级进化后可变异为荡猿。 8. 楼猪：一种智能忽高忽低的生物，天敌是瓘狸猿。 9. 瑙蚕：九岭地区的常见蚕类。

我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎…… 实在忍不了了，昨天晚上我偷偷地跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

原创真实版: 上高中时，男生是大宿舍，上下铺。 睡在窗口上铺的男同学，晚上喜欢对着窗口小便。 有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室，刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声：“谁？” 某同学急中生智，端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……

女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所回来，发现巧克力化了，粘在手机上了。 邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来！”接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。 正当众人纷纷躲避表示的时候，女友舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

历史都学的很不错嘛。 一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢 谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊

局部地区天气预报：明日我省局部地区有八级大风… 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。 乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。 乙：屁？ 甲：你没听见吗？那是我省的“菊”部地区！ 乙：噗~

说一个我大学室友的事，她高中那会是短发。有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪得超短。剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲地道歉没有用。最后理发师说：“那你说怎么解决吧。”我室友直接拿剪刀把理发师的刘海给“咔嚓”掉了一块，留下了满脸黑线的理发师。

一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的黑暗料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

一只小蝌蚪和他的爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。 三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸，以致李靖仰天长叹：当初为何没有把你射在墙上。 这时，孙悟空他爹哭着说：没用的，老子当年就是这么做的。 于是李靖把哪吒丢到飞虎涧，让他自生自灭。 哪吒为了生存，在山上放起了羊，无聊时就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。 村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。 有一天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。 还好，他有一朵七彩葫芦籽，种出了七个葫芦娃，把妖精打跑了。 那是一个雷雨交加的下午，白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心，化妆成巫婆，把一个有毒的苹果交给了她。 当她刚咬下一口的时候，失意的乔布斯刚好路过…

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开… 班主任当场吐了…

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。 自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条拌着吃，一吃能吃好几天。 有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱。做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？ 我爸说，哪里像屎了？ 我说，不爱吃就不吃！ 我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

玉帝和如来争天界大佬 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我经历17500劫。 如来：你被猴打过！ 玉帝：咱能不提猴吗？ 如来：你妹妹（瑶姬）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你女儿（织女）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你外甥女（三圣母）被凡人睡了！ 玉帝：咱还是提猴吧……

‍‍‍‍舍友喜欢看火影。 中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：“体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。” 正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：“要拉出来了……” ‍‍‍‍

1. A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。” B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。” 2. 我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？ 他一本正经地回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？ 3. 七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？” 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？” “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……” 4. 和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？