#性暗示

某人款待客人，客人偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。 饭间，主人找老婆给客人添饭，却没有人回应。 问儿子你娘去那里了？ 儿子说：“我娘往菜园中去了。” 老爸问干什么？ 儿子说：“我娘要拔去丝瓜种韭菜。”

今天跟室友聊天， 我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了。

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上。其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里。医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~” 哈哈，我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷。

两只海龟在海滩上靠靠后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你文明用语爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了！

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手。两种都不是的，可以不举。

大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。 有一次大雨一直下到晚上，因为没电，几个哥们开始在屋里瞎聊。聊着聊着，其中一个哥们很自豪地说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事… 这时，另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…”

医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生：“你干嘛？” 病人：“我把它移到右边。”

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！ 熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

街边上一个要饭的，躺在一块木板上，非常地可怜。 一天结束了，同伴问他：“有没有什么特别的收获？” 他笑着说：“有。” 同伴羡慕地问：“是吗？” 他又笑了笑说：“嗯，美女中穿红色短裤的最多……”

暗恋三年的女神终于注意我了。 女神：你见到我时会脸红吗？ 我：不，我脸会白。 女神：流氓！

老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开!窗帘拉开… 拉开… 开… 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’” 女佣B：“我更倒霉，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

一天，某位女值日生正在拖地。她把地刚拖完，一群男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了，生气地大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖完，就被你们给糟蹋了！”

无聊，和老婆躺床上聊天。我突发奇想，问老婆：“我是你的什么？” 老婆色色地看着我，说：“你是我的日用品……” 日用品……

女同事问我：“你吃过肯德基吗？” 我：“当然吃过了。” 女同事又说：“那你吃过麦当劳吗？” 我：“肯定也吃过。” 女同事问：“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？” 想破脑袋都没想清楚到底为什么，段友们谁能告诉我为什么？

我想给你买套房，但钱不够，先买一套，再买房吧！

老张出差提前回家，过了一会儿有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹到你家了。 老张：没事，我帮你拿。 老王：谢谢。 老张：没事，大家都是邻居。 老王走后，老张和老婆说：“老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！”

记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开......” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在嘴里，你怎么就抢......”

去给侄女拿出生证明。 碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：“这是第几胎啊？” 男的回答：“在我这是第一胎，前面就不知道了。” 哈哈…… 你这样回答好吗？

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎” 。 女秘回答。

你压着我头发了。 夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

太白请李靖喝酒期间问：“你为什么非要杀了三太子哪吒？”李靖说：“别人都是怀胎十月，他怀了三年六个月，肯定是妖孽，我怕他会祸害百姓，所以要杀他！” 太白听了没说话，端起酒杯和李靖干了一杯，然后说：“最近老夫炼了一批金丹，经老夫亲自试过，补肾壮阳刚刚滴！你如果给老夫说了实话就送你几盒。” 李靖端起酒一饮而尽，说：“三年多啊！他害得本王每次推车都得认方向，不杀他难解我心头之恨呀！”

记得第一次相亲，女人问我：“你的梦想是什么？” 我回答：“我想做一只羊，口渴时能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！” 女人说：“看来你真的很纯洁！” 我想说，我纯洁吗？你听得懂吗？