#性暗示

一小学老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

今天同事和暗恋的妹子表白了： 妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？

老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？ 老公：不知道！ 老婆：作为一个男人连这你都不知道？！ 老公：你能，你知道？ 老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！ 老公。。。

周末和女朋友去吃饭，在等上菜的时候，看到女朋友手脖子上有个黑点。我伸手去擦掉，女朋友说：“你傻啊，这是个痣。”我发扬逗比的性格，说：“这是宫砂痣吗？”女朋友嘿嘿笑了一下，说是啊，你知道你自己有多短了吧…… 我……

我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”

我在大师面前哭泣：大师，我老婆要离开我，这到底是为什么？ 大师不语，指了指天上飞翔的鸟儿。 我恍然大悟：大师，您的意思是，我老婆像鸟儿一样渴望自由？ 大师摇头道：你老婆要的是一只能高飞的大‘鸟’，我一看你的脸色就知道你肾亏！！ 我：.....

一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况。突然一哥们问道：“兵可以进入兵车，狗能不能进去？” 只听另一个哥们抢答道：“能，能，我进去过。”

大热天的，公司组织义务劳动，工会主席通知说怀孕的和患病的把登记表填一下就可以不用去了，但一定不要造假欺骗公司！ 一女同事在我先前面登记，她看着表上怀孕时间一栏犯了难，最后还是刷刷几笔填上了。 填表时顺便扫了一眼那女同事挺为难的那栏，我直接喷了:十小时或两小时。

演员问：“导演，我背上的字是不是刺错了？” 导演：“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” 演员问：“可是，可是为啥在我背上刺的是‘精尽报国’啊？”

一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱。过河后，发现都被鳄鱼阉掉了。唯一一只幸免的解释道：“傻了吧，谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。”

餐桌上有一只烧鸡。一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样!!!” 狗听了后，添了一下鸡屁股…

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙：口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。 二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试。” 于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

小明：老师，什么是贼？ 老师：偷东西的就是贼... 小明：奇怪了，我家没丢什么东西啊，为什么老爸总骂王叔叔是贼呢....老师，是不是只要藏起来的就是贼啊？ 老师：那要看藏在哪个地方？ 小明：藏在衣柜里... 老师：哦，是贼，只是偷衣不成而已......

苦者对禅师说，我有一些东西放不下。 禅师笑笑，说：“只有拿不起来的，没有放不下的。” 接着禅师拿出了一块肥皂，说：“你把它放下。” 苦者照做了。 禅师又说：“你再把它捡起来。” 苦者弯下腰，边捡边说：“这有什么难啊！” “嗯？你……”

我默默地看著我的右手，一巴掌拍了上去：“你又想裝了是不是？”

一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。” 生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。 最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

媳妇自己在网上开直播间，居然成网红了！ 我开始不同意，但是面对大把的钞票我无语了。媳妇怂恿我：“现在你说开直播间好不好？” 我说：“好！好！好！” 媳妇不确定：“真的？” 我说：“真的！开直播间的人好养活，你看你身上穿的布料越来越省！”

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！ 男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子去摘桃。” PS：意思是人的思维应该在仙女身上，而不是桃子。 看见郭德纲也不是人。

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。 我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？ 学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

菜花：我像小树。 蘑菇：我像小桑。 核桃：我像大脑。 香蕉：我… 荔枝：咱们换个话题吧。

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”

俩同学拌嘴，a说b断背。 b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！