#性暗示

早上上班，刚坐下不久，一美女同事走了过来。我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？” 她答道：“怎么，想请我吃早餐吗？” 我装作正经地回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？” 她一脸黑线地走了！

外出打工一年，今天终于回到家了。 晚饭四个菜：韭菜炒河虾，蘑菇炖羊肉，生蚝豆腐羹，清炒山药。 老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说：“吃啊，吃啊，多吃点嘛！”

男：“我们分手吧” 女：“为什么？” 男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。” 女：“井要打得够深才会出水啊！”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：你个子太低了。 男：我比你还高5公分呢！ 女：我前任，都比你高10公分。 男：你怎么不说我躺下，比他们高10公分呢！ 女：啊？你是怎么知道的？

小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤。回到家，小明去吃烧烤，买了十串猪腰子，天天大鱼大肉。两天后，女上司娇羞地对小明说：“明天咱俩再出差二十天。”回来后，小明却胖了十斤。为什么？

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

今天在公园里，听见一个女孩天真地说：“我上次在这里学鸡叫，结果引来了一群鸭子。” 旁边一个男孩坏坏地说：“只有两个原因，第一、这群鸭子跟鸡有仇，一听到鸡叫就报复来了；第二、鸭子之前叫过鸡，这次是回味来了。”

男友幽怨地看着我，问道：“难道我满足不了你吗？” 我心里一惊，难道他发现了什么？ 我不知所措，半天才憋出一句：“没～没有啊～干嘛这样问？” 男友：“我昨天帮你拆了快递。” 艾玛～吓死我了，原来只是发现这个而已。

同事的老婆，前一阵不知听谁说的，练瑜伽可以多学会很多姿势，就去练了。 从那开始，我那同事上班总打瞌睡，最近更是以加班多为由，在单位睡，连家都不敢回了…

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

几个哥们一起吃饭，他们都带着老婆，就我还单身。就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢，旁边一哥们的老婆很肯定地喊了出来：“他肯定不是处的。”然后全场都静了...

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

朋友对我说： “来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动……” 我说： “前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎……”

那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。

你说这人眼真奇怪， 看3D会晕，看36D却不会

老婆一天吃两顿饭，问她为什么，她说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。

女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？

我朋友手骨折了，今天来医院看他。 我朋友旁边的病人是个女的，好像脚骨折了。来一个男医生查房，摸了下那个女生的脚问：疼吗？ 女生似乎没睡醒，娇喘一声说：嗯哼，轻点，疼。 医生又摸了其他地方，女的还是说疼。 医生叹口气说：等下来我办公室。

今天去见个新客户，女的。见面后发现是位美女，我们握手，进行了自我介绍。 美女：您好，我姓葵，很高兴认识你。 我：您好，我姓向，很高兴认识你。 话音刚落，女客户甩开我的手，红着脸就走了！

丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！

一老头乘公交去高潮村办事。 途中问女服务员：“高潮到了没？” 女服务员说：“还没呢。” 一会儿他又问：“高潮到了没？” 服务员说：“糟老头急什么，高潮到了我会叫的！”

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！